pzhao's world

[转载] 大学毕业，我才明白的十个潜规则

2009-04-01T11:25:00.001+08:00

一，毕业后才知道原来学生花钱最大手大脚在学校的时候从来都是过的是衣食无忧的生活。钱的概念都不知所云，更何况花钱？待到毕业时，花钱容易赚钱难！看脸色、拍马屁；察颜观色、见风使舵！为的是那几毛剥削无几的血汗钱！平日花钱哪知俭？毕业方知挣钱难！二，毕业后才知道原来学习是如此那般的重要学校本是学习、上进的乐园、天堂。到了才知道学校是多么的令学生放纵、迷茫！仿佛考上大学后，要全力弥补高中时代学习所留下的创伤！莘莘学子哪，学习好比逆水行舟！社会行走才觉所知仅仅一无所有！三，毕业后才知道原来校园恋情真的有些虚无缥缈还在感叹“校园”号称绝无仅有的一方净土，便开始融入这“新型流氓”生产基地，成为其中的一份子！女人翻脸胜过翻书多，男人换偶更比换衣快！仿佛都应了一句话：“21世纪，不是大鱼吃小鱼，是快鱼吃慢鱼！”为了避免稍慢一步便只能捡些残羹冷炙的结果，也只能硬着头皮扛下去！美其名曰：“人不风流枉少年，耶！

数独

2009-03-26T15:55:00.002+08:00

没有激情的生活

2009-03-24T10:00:00.002+08:00

不知道怎么了，做事提不起精神，完全是强迫自己工作，强迫自己一定要将事情都做好。越来越发觉不喜欢现在的工作了，仔细想想估计是产生了不想工作的情绪。上次上网聊天的时候被点醒过，生活确实失去了动力和目标，之前学习可以说是为了能够早日毕业，但其实只着眼于眼前，逃避了很多，没有认真思考自己想要干什么，完全印证了“为读书而读书”。也许一路走来太顺风顺水，从来没有自己打算过什么，很多事都是自然而然的，到现在才会有不知所措的感觉。从去年一直打算想给导师写封邮件，找寻一些帮助和指点，却总不知该如何下笔。到真正写的时候才发现，自己大脑一片空白。现在完全就是颓废男一个，发觉博士也不是什么值得夸耀的事，其实我们博士之间交流时经常会自嘲，有来自群体氛围的影响，也有来自自身的压力。看了很多，听了很多，也想了很多。可能独处的时间太长，没有更多接触外界，渐渐脱离了。

彷徨 → 懒散

2009-03-01T21:11:00.002+08:00

之前似乎一直在逃避工作，从学习到工作的过渡太不自然了。开始有些彷徨不安，不知道该做什么，也就在这样的不知所措中更加忽视很多事情，包括自己的定位、目标，总会觉得这也不好那也不好，恰恰没有好好的反省自己。最后人也开始变得懒散，有着走一步是一步的想法。今天在和家里人聊天的时候，感觉被敲醒了，只能给自己一句评语：处事方式太不成熟了，连自己的原则都通通放弃。每件事情都要认真去做，每个机会都要积极把握。明天又是新的一天了，希望能够有新的精神面貌。

工作体验

2009-02-24T14:50:00.004+08:00

6:00 闹醒，在床上再睡5分钟6:15 刷牙，洗脸，睡眠严重不足，眼睛肿的外加黑眼圈，之前的生活太惬意了6:25 急急忙忙找衣服穿，最近习惯了明天的事情明天做，没有预先准备的自觉性6:35 出门等车，早点看来是来不及了，不喜欢边走边吃6:45 站上715，每次人都特别多，只好一直站过去的，一段时间没锻炼这种体验还真累，祈祷每天能有座位就好了，就算坐一半的路程也是好的7:40 开始转车了，对汉口一点都不熟悉的我只好在古琴台换车，这样比较保险，不会坐丢了，不过这个时候已经是上班高峰期了，差点没挤上车8:30 终于赶上了8:30 - 5:00 无聊中...5:00 下班了，从来没发现有这么多的人，以前在学校还是太舒适了，没有体会赶车的艰辛5:45 古琴台转车，但是这个时候基本上车都不停，人太多了，等车时间可就长了，估计半个小时到1个小时，肚子好饿7:40 到家每天4个多小时的车，真叫人崩溃，

纠结~

2009-02-08T22:25:00.003+08:00

08年对于我来说真够纠结的，如何处理自己的论文进度与实验室的工作，如何处理与老师和同学的关系，如何选择自己日后的工作目标。细细想来，似乎一件都没做好。论文是在我的强势下完成的，当然导致的师生关系也不像之前那样的简单，到底选择什么样的工作也是毫无头绪。这样的状态可能会被人说是不知好歹，不知足吧。可事实就是如此，神经比答辩前要轻松许多，但精神却一直处于紧绷。找工作也是犹豫再犹豫，外因可能占一部分原因，但也许是自己的性格导致，各种建议或意见已经让我混乱了。状态并不好，现在似乎对工作产生抵触的情绪，心情也很糟糕，完全体会不到任何毕业的兴奋与解脱。今天与老妈说话也很冲，老妈说了一句：“你再这样，没人敢和你说话了！”可能是压抑太久，需要找个人发泄，不巧老妈成了牺牲品，其实真想好好控制自己的情绪。曾经有个朋友说：“每天多笑笑心情自然就会预约很多”，我只能对自己说：好好努力吧！

新年到了

2009-01-26T00:59:00.001+08:00

新的一年到了，突然感觉自己真的有些老了。希望在新的一年里，家人身体健康，自己事事顺心。

迷糊大王

2008-12-08T14:49:00.000+08:00

用脑不多，最近开始迷糊了。1个月前陪老妈逛街，实际上只进了两家小店，试了一件呢子大衣。突然发觉人靠衣装，自己也蛮有型的。500块钱的价格让我犹豫了，放弃了。实验室的同学说这个价钱应该很便宜，心动了。2个星期前，不记得是哪家店，尝试着按当天的路线寻找，印象中只记得衣服是连帽的，还有就是价钱。终于找到了，于是潇洒的拿出信用卡刷了。回家之后试穿就感觉不对了，挺搓的，心疼我的money啊。忍了，放在衣柜里吃灰吧。2 天前，郁闷的对老妈说，“衣服质量也不怎么样，那天是怎么就眯了眼，选中这件衣服的”。老妈看了之后说“你怎么买的不是那天试穿的衣服”，傻了，欲哭无泪。硬着头皮去换，结果没货了，幸好小店说等有货了可以更换，心里才舒坦。事实上，因为这件买错的衣服不怎么样，我又去买了件，只好无语了。逛街~~哎~~~

我接收到的第一份offer

2008-11-14T14:22:00.002+08:00

今年我也开始为自己的工作奔波了，其实之前一直都没有太过于关注。简历也投了一些，总是希望能够找到最合适的，但真正合适自己的也不算太多，毕竟不想做研发类的事。本周一参加了广东电信规划设计院的招聘，对技术的要求也不算太高，几轮面试下来，很幸运的是我拿到了自己的第一份offer。主要的工作是通信和IT咨询，我还是比较感兴趣的。据说，该公司要比华为、中兴以及北电等待遇各方面都要好些。昨天晚上，部门的老总又找我去谈谈，可能想知道我的想法是什么样的。有时候因素是多方面的，考虑的因素多了，也让我乱了。其实家里的人都比较希望我能找一个比较安稳的工作，最好能够呆在武汉，可惜武汉的机遇真是少之又少。今天是截止日期，我早上做了一个现在都比较后悔的决定，拒了。回到实验室，面对的是同学们的惊讶和遗憾。XP对我说，“关键不是你拒了这份工作，而是你后续的打算是怎么样的”，这一下就问得我哑口无言，

温暖的感觉

2008-10-21T10:36:00.004+08:00

毕业和找工作会让人变得更加烦躁，这话一点不假。现在就怕被问起，论文搞得怎么样了，或者工作找得怎么样了。也许是进展不顺利，刻意不去想，甚至有些逃避吧。但事情还是得做，工作还是得找，无形中压力也大了很多。周末的时候，为了一点小事我向家人发泄了一通。老爸对我说：不需要你找很好的工作，也不需要你找薪水很高的工作，有些事情是可能通过讨论研究解决的。真的很感谢家人的包容和体谅，我能感受到温暖，突然感觉没什么事是不能解决的。

加油！！

2008-10-10T11:08:00.002+08:00

最近听得最多的词语应该是“加油”，来自自己的，也有来自其他同学的。之前与刘老师谈未来规划时，他说你可能一直都是顺风顺水的，所以除非碰到挫折，要不很难有比较大的变化，永远可能是“乖宝宝”型的。其实，我内心里还是愿意呆在学校这个相对单纯的地方，但是人总得经历一些才能成熟，才不至于索然无味。乐观面对生活，加油！

迷茫了

2008-09-22T21:56:00.005+08:00

最近做任何事都提不起精神来，就连论文也不想整了。完全处于自我放逐状态，本想休息了、放松了，也许就不会有那么多的抱怨和烦恼，谁知却依然存在。这几天在bbs上逛了求职版，突然发现原来自己要的是什么一无所知，以后该找什么样的工作也是一片空白，连自己的定位都不清楚。有时候觉得挺可悲的，也许有人羡慕我读了博士，其实感觉没有任何一技之长，在以后的工作竞争中除了文凭就没什么了。也许是太压抑了、太空闲了，反而想得东西多了，总是以消极的态度去逃避。今天，被问及个人情况时，感觉好像最近时常会在脑海中想起某女生。以前从来没有过这样的感觉，突然很想和她聊聊天，但又不知道说些什么。还是算了吧，都是快毕业的人了，毕竟以我这种慢热的性格可能很多女生都难以忍受。

无聊...

2008-09-12T15:26:00.002+08:00

终于体会到无聊了，以前事多的时候总想着事少一点就好了，可现在没什么事做的时候，又觉得太无聊了，闲得发慌。

转折点

2008-09-09T22:14:00.003+08:00

终于将那个该死的论文写完了，本来想仔细检查一遍，但是一看就头晕。这那是论文嘛，简直就是天书，想修改的心都凉了，干脆先提交给老师看得了。有人说论文就是要做得让人弄不懂，有人说论文要让不懂的人也能看懂，突然感觉自己的论文既没深度又难懂，这是个什么事啊。好歹也是熬了两个月的成果，还是挺兴奋的。等我稍作休息、换换脑子，再仔细的改改吧!趁着这几天空闲的时候，还是好好恶补一下英语，英语简直就是我的噩梦，但是又得学。希望这次下的决心能够坚定些，坚持的时间能够长些。要是有人陪我学就好了，总是感觉没动力。

博士论文申请答辩

2008-07-23T23:16:00.003+08:00

最近事情扎堆，天天都有应付不过来的事。今天中心举行博士工作汇报、开题答辩、博士论文申请答辩，邀请王殊和刘文予两位老师坐镇。本来仅存的一丝侥幸心理也没了，说不紧张完全是假话，利用空闲的时间将ppt演示了无数遍，准备充分一点准没错。我的研究太没有深度了，自己都能感觉到在理论方面的欠缺。我是第一个，之前拼命吃糖，不知何时听来的传闻“吃糖能有助于缓解紧张的情绪”。在我演讲的时候，似乎也并没有那么紧张了，那时完全把老师都当成是普通的听众，应该是我的最高境界了吧。刘老师问的问题很实在，也很尖锐。首先就对我的仿真可信度提出质疑，其次是结论。在这一部分我确实没有做得很好，简直是没有，所以导致很多要点并不突出。不过我算是尽力了吧，被评“做的讲演更像是项目汇报”。其实，现在暴露出来的问题越多越好，这样才能保证以后真正答辩的时候能够轻松自如应对。今天可以算是一个新的转折点吧，加油！

朦胧的未来追求

2008-07-18T15:24:00.003+08:00

有时仔细想想自己的理想、未来，那似乎是很遥远的事。也许追求不切实际，也许追求太过现实，但自己如果明确目标终就会有实现的一天。今天似乎捕捉到了一丝朦胧的追求，突然觉得自己好傻，竟会实际到这种程度。鄙视自己一下，不管追求是什么，也许根本就实现不了，起码也要为之努力才不至于追悔。汗～～为什么每次都是这么严肃的话题，就当是记录此时此刻我混乱的心情吧。下次还是记录开心的事吧，别再把沉重当成一种习惯。

好孤单啊～～

2008-07-17T19:25:00.003+08:00

不想做事，想找个人说话，发觉自己太自闭了，竟然找不到可以说话的对象。一遍又一遍翻看bbs上的笑话，突然觉得好迷茫，包括现在的学业和未来的奋斗目标。不知道，也不想去想。似乎很应该振作，心里也在给自己加油，可就是没有前进的动力。

等你大学毕业之后再读会后悔一辈子的50条忠告

2008-07-07T12:19:00.002+08:00

别怕丢人，追求丢人是一种成功的尝试，至于为此笑话你的人，你可以把他们从你将来人生对手的名单中排除了，你也要为每一位上台唱歌的人鼓掌。你有足够的理由佩服每天早起的人,不信的话，你去做。做到后会发现有很多人佩服你呢。Nothing is impossible。只要选择了目标，不要再想太远，每天脚踏实地，风雨兼程。生命不息，战斗不止。你和你的朋友会一起在将来打造一个可能很辉煌的事业。很好听是吗？记住，你们都要努力。很多事情当你再回忆时会发现其实没什么。所以，不管当时你多么生气都告诉自己不必这样，你会发现其实真的不必。不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方云云，如果你学习失败了，你就什么也不是——不排除意外，处世能力过分出众而成功得人是有，但你考虑好了吗？你会是那个意外吗？？别说脏话，随便的一个字或者几个字会让你在别人心中的形象大打折扣，切忌无病XXXXX的成天喊“堕落与颓废”。

RFID Book

2008-07-04T09:52:00.003+08:00

昨天整理自己的科研经历时，记起了之前协助老师写的RFID书籍，所以试着Google了一把。今年3月份出版的，也算是小有成果，心中窃喜。Chapter 9. RFID Applications in Assets and Vehicles TrackingWEI LIU, ZHAO PENG, WENQING CHENG, JIANHUA HE, AND YAN ZHANG

好运终于到头了

2008-06-29T15:00:00.005+08:00

最近一段时间确实放松了对自己的要求，好像很多事都是顺风顺水的。今天接收到globecom的拒信，简直就是当头棒喝。其实心里一直在安慰，其实我还是下了一番苦工的，也许是投入的不够吧。有点不想去看给我的评论结果，但看过之后确实觉得审稿人在很多方面还是比较认真和负责的，能够看出这么多的问题。包括文章撰写的问题，仿真实验的问题，仔细想想自己还有很多都没有解释清楚，就算有一些实际的仿真结果又能说明什么。为了能够早日毕业，只有拼了，为自己要努力坚持。文章虽然被贬得一钱不值，但还是要继续修改，争取能够再投。

随心工作，随逸生活

2008-06-25T18:28:00.002+08:00

今天要批评自己一句：太急功近利了！随着博士毕业的时间跟进，越来越觉得压抑，有时甚至比较冲动，写论文的时间段更加难以保证。期望值过高还是真让人很是失落，一直在制定论文计划，总想试着尽快完成。博士的研究点模糊不清，前段时间顶着较大的压力终于将研究点确定了，虽然老师不太满意和认同，但就当我顽固吧，想早点摆脱现状。其中一个研究点是与网络编码有关，其实确定这个点是有一定私心的，私交不错的陶博是做这块内容的，所以想跨越一下研究方向并利用他已有的仿真平台。小算盘是打得不错，可今天被告知代码找不到了，表面上虽然觉得无所谓，其实内心慌了。有时候事情就是这样不能如人所愿，时刻都有变化。没办法，再想其它的点吧。做事情还是得一步一个脚印，也许是这段时间一切比较顺利，对自己放松了要求，安逸还真是能消磨人的斗志。为了早日毕业，只能对自己说“拼了”。“随心工作，随逸生活”的理想状态可望不可即啊。

周末聚餐

2008-06-23T19:32:00.008+08:00

星期六，因为高中同学<付>登记结婚，在武汉的人决定宰他一顿。07：45，起床，吃早餐。08：50，出发，坐车，漫长车程，站着太累了，周末真是人多。10：20，终于到了海军工程大学，不过被站岗的士兵给拦下来了，估计头发太长不像该校的学生。无奈，但很不满士兵的态度，傲慢。只好给<付>打电话，几分钟他就出来了。<付>好歹是个军官，拉着我直接进去，然后对着士兵大声说“他是我同学！”站岗的士兵无语了，感觉真爽。几年了，大家都没什么变化，<付>还是那么自在活跃，<游>依旧轻声细语，<王>也是干劲十足，估计就我比较颓废吧。12：00，吃饭，接着就是高谈阔论，话题总离不开学业、事业，比较沉重，但却现实。毕竟很长一段时间都没见了，说不定以后就没有太多见面的机会了，毕业之后武汉仅剩的人也该散了。其实有同学在一起的感觉真的很好，互相谈谈梦想将来，似乎平常的压抑也能够得到缓解，轻松很多。14：40，娱乐项目就是

没压力，没动力

2008-06-16T09:53:00.003+08:00

懒洋洋已经有两个星期了，做事提不起精神来，文档半天也写不出几个字，每天浑浑噩噩在网上游荡消磨时光。前段时间积累的压力确实减轻了，心态也要比之前好许多，但是效率低了不少。已经制定了两次计划，但都没有实现，写文档完全到了一个低谷。为了自己的目标，只有继续努力、坚持了。

怪异的个性

2008-06-04T14:52:00.003+08:00

越来越离不开网络了，其实我并不是特别喜欢上网、聊天，很多时候觉得这很无趣。一般QQ上都是隐身，至于为什么，可能是不想与人交流吧，这已经成为一种习惯。昨天在QQ上聊天时，顿时发现原来自己对周围人够冷漠的，即使是认识多年一起学习成长的伙伴，也没有太多深刻的了解，只停留在认识阶段。也许这是现实，但我仍认为这是自己的过错或疏忽，至少没有真真正正的敞开心扉。最近变成夜猫子，习惯晚上堆砌文字，时常有寂寞的感觉，有找人交流的冲动。于是乎多年不上线的QQ也上线了，但确实不知道跟谁聊、聊什么。现实中很佩服能够挥洒自如聊天的人，他们有种个人魅力能够掌控聊天的话题。仔细想想，熟悉的好友没什么可聊的，不熟悉的好友更没什么可聊的，但仍有区别，对于比较陌生的人，我甚至可以嘻嘻哈哈乱说一通。也许是为了在部分人眼中保持形象？真的很累。估计在别人眼中我就是一个彻底消极+天真的傻博士吧，希望以后给人的感觉是积极的、阳光的。

微笑，善待自己

2008-06-04T14:36:00.002+08:00

微笑，能够缓解心中的郁闷，排解心中的阴暗。今天我确确实实感受到了，也做到了，只要微笑着去说去做，一切都似乎变得不是那样的激烈。也许最近太过浮躁了，对人对事都是这样。在情绪激动的时候，最好不要做任何决定，说任何话，那些不经过大脑的言语可能会给自己带来更多的伤害，现在我信了。努力做到微笑说话，降低自己的语速多多思考，现在的我太不像我自己了。

失落

2008-06-02T14:47:00.002+08:00

今天早上起来比较晚，9点多钟才慢悠悠的来实验室。实验室空荡荡的，才发现又到了毕业时。昨天，和我一起学习、相互鼓励的陶博也顺利通过了答辩。人不由得失落起来，觉得内心很空，不想做任何事。我也想对自己说努力，加油，但当这种字眼每天都出现在脑海中时，已经开始麻木了。现在唯一支持我的就是那一点点的坚持。其实很应该感谢xueke、木木吉吉他们，也许什么时候能够像他们那样乐观开朗，一切也就变得美好了。我也尝试着去改变，改变自己的状态，可能这样才不会让紧绷的自己垮掉。现在想来以前老师说的一句话“性格即命运”是多么正确，但个性可能是最难以改变的，太多消极心态了。

你的QQ隐身了没?

2008-05-29T17:58:00.002+08:00

--------------------习惯性的打开了qq，习惯性的点击了隐身选项，习惯性的戴上了耳机，习惯性的看看那些闪动的头像；　　　　默默的，默默的，只是等待；一个月，两个月… 　　　　然而，在内心中，希望能够看到那个闪动的头像，能够再一次“听”到她的声音。　　　　曾经我的头像，为了她而亮?现在我的头像，为了她而暗，然而，不变的，只有那份情感。也记不清楚哪天，仿佛很遥远，听说有一种聊天工具叫做QQ，于是就拥有了一个闪亮的头像。　　　　好友一个个增多，朋友一个个加入，头像在一直闪亮。一次，知道了她的号于是，列表中多了一个闪动的头像一个可爱的头像那天开始，整个列表中其他人的存在已经不重要了　　　　渐渐的，上网等待她成为了我的一种习惯，慢慢的，心里想着她成了我每天的必备课。我点亮了头像，让她知道我的存在；我点亮了头像，期盼她的出现。从她跳跃的头像后，我仿佛能够看到她的样子，

冲动的一天

2008-05-19T21:29:00.003+08:00

每天过得都平淡无奇，但今天还真是冲动了一把，想了很久为什么会反常，唯一的解释是压抑自己的情绪太久了。现在很厌烦被老师叫去讨论，下午又被问起论文的事，而且是帮别人写论文的事。其实心里面是很憋屈的，有时会觉得老师只会考虑自己的利益，也没见问我论文问得这么勤。答复说还没动笔，结果就要我像立军令状似的确定个时间提交。哪有几天就能写出论文的，我总不能为了替别人写论文损害自己的利益吧，要是这样的话，估计自己都会骂自己。可能这种模棱两可的答复已经让老师比较生气了，只不过没由头触发。继续发我的牢骚，都是跟我博士论文有关的，最后说了一句“在实验室多待1、2年，感觉实验室也给不了我任何帮助”，我的本意是想说多待少待一个样，还不如早点毕业，免得浪费光阴。可在老师看来就不这样了，偏认为我是在否认他的作用。我至于这样白痴吗，说这种颠倒是非的话，事后想想只不过是他找到了一个发泄口。对我横眉竖眼的，还拍桌子，

Wish

2008-05-13T16:28:00.002+08:00

四川地震了，看到新闻图片和统计数据才深深体会到生命的脆弱。祝福灾区的人能够平平安安。

害怕的事

2008-05-12T22:52:00.004+08:00

每天都害怕两件事：一是实验室有人叫自己的名字，一般总是有事情需要做或者帮忙，并不是我不乐于助人，而是次数多了，经常有种被打断的感觉，结果反而做事效率很低。二是讨论，以前有段时间觉得讨论是不错的，能够相互交流促进理解。但现在每次都是被叫去讨论项目上的问题，每次发表什么观点，都要被老师否决，甚至有几次在陈述时被打断，而很多时候并不是因为我错了。心里其实非常不爽，如果讨论是这种形式上的，和命令安排又有多大的区别呢。每隔一段时间，审视自己的时候，总能感觉到自己越来越现实，越来越能压抑自己的感情。说真的挺恐怖的，真怕有一天会作出让自己不能接受的事情。现在经常告诫要读博的同学，如果找不到一个好的辅导老师，就不要读了。阿Q精神继续，希望能够撑到我读完博士吧！

心慌了

2008-05-06T10:35:00.003+08:00

好久没有查看自己投稿论文的情况了，今天查了之后反而心慌了！为了能够早日毕业，最近跟老师扛上了。现在越来越浮躁了，我怕自己继续下去真的要发疯的。每天都要为论文的事头疼，真的好想休息一下，但每次放松之后会更加内疚。自信心也在一天天消磨殆尽，明天是CHINACOM的通知日期，虽然实验室很多人说该会议档次不高，应该不难。可我的论文写作水平还真是不敢恭维，刚刚仔细阅读后，实在看不出任何的创新性。突然心慌了，虽然表面上我并不在乎这篇文章，但实际非常在意，我打算把唯一的一篇英文论文压在这在这次会议中，要不可能又要等到猴年马月才有英文投稿。好想找个人倾诉一下，压力越来越大，脾气越来越差，希望明天能有好的结果，以此博文记之。

充满激情的舞蹈爱好者！

2008-04-26T14:41:00.003+08:00

最近常说的一句话“人老了！”其实是自己做事情没有激情了。前段时间木木吉吉很热心的邀请我参与他们的舞蹈学习，说实话本来是不想参加的，毕竟现在工作任务太重，休息时间都被睡觉占据了，最后却鬼使神差的应下来了。也许自己也想多多活动一下，不要再让自己的大学生活存在遗憾吧。上周末被叫去舞会，结果没去。感觉什么都不会，去了还不是像白痴一样傻站着。这个星期周末又被叫去舞会，索性豁出去了。在舞会中我结识了一群充满激情的舞蹈爱好者，都是一起学习舞蹈的。看到他们的热情，我突然觉得原来一切都很简单，有激情就足够了。生活太平淡，还真是容易消磨人的斗志。木木吉吉给我安排了舞伴，可惜没来，我可是完全的菜鸟级。幸好雪珂一直教我，带我跳了好几曲。雪珂的舞其实跳得很美，可惜我紧张、身体僵硬，完全就不是那么一回事了。以后慢慢学吧，什么时候自然能放得开就好了。谢鹏也教了我一些集体舞，感觉还不错。似乎有些期待参加舞会了。

感恩的心

2008-04-06T17:26:00.001+08:00

前几天有一则报道说现在很多传统节日习俗都已经渐渐淡出了，不少90后甚至是80后的人都不清楚、不关心这些传统，当然也包括我。起因是很多人对清明节这一重要节日来源，以及如果度过不甚了解。百度了一下，才知道其实清明节不仅扫墓这么简单，还包括放风筝等一系列活动。其实就算是扫墓我也很久没做了，所以家人提议时，我欣然前往。一天之内连续奔走了几处地方，连同老家的亲戚一起扫墓、作揖。我才感觉到其实家人都非常重视，只不过是被我忽视了。当然，也因此我到很多地方串了串门。可以看出亲戚朋友是很希望有机会在一起吃吃饭，说说话的。扫墓过后，脑海里一直闪现”感恩的心“这几个字，也许是我忽视了太多，突然觉得亲情的可贵。

小聚

2008-03-30T22:47:00.003+08:00

秀秀要回武汉参加朋友的婚礼，顺便会会我们这些还在武汉打拼的人。我挺高兴的，其实一直想找个机会和大家一起聚聚，但一没机会二没心情。最近总是烦恼论文，感觉”江郎才尽“是形容我现在的状态，可能更有些不如，也许本来就不适合做学问。饭桌上，大家谈论感情、工作，调侃过去的糗事，让人真的很放松。突然觉得有一帮这样的同学很好，能够勾起许多美好回忆，也不至于自我封闭。秀秀还是那样的小鸟依人，她的老公也是斯斯文文，确实挺般配的。大头依旧充满活力，最近还在学习街舞，蛮佩服的。我们154寝室长还是老样子，胡吹乱侃。晓生活过得滋润甜蜜的，也是有车一族了。曼林兄真乃牛人一个，在华为这种地方也能如鱼得水，直到此时才发现原来我们是住在同一个小区，可悲的是我竟然毫不知情。看到大家幸福的样子，穷学生的我要奋力拼搏了。

倒霉连续不断！！

2008-03-18T22:19:00.004+08:00

写文档的时候，电脑突然蓝屏，心里已经凉了半截，文档还没保存（经常犯这样的错误）。心想不要紧，以前也出现过，重启电脑就好了。谁知这次却不灵了，想尽各种办法折腾电脑，还是不行，电脑完全瘫痪了。终于体会到灾难性的事件，以前总觉得不可能发生在自己身上。硬盘上有很多项目文档和数据，可我从来就没有定时备份的习惯，有时备份也是从一个盘备份到另外一个盘。这次终于尝到苦头了，只好急急忙忙送修。结果是主板电路和硬盘都有问题，心想回去肯定要被骂死的，真的有太多资料了。没办法，只好一直陪着修电脑的人，甚至盯着人家吃饭。可能是知道我心急，维修人员也还算不错，终于把我的重要数据导出来了并帮我刻碟。现在终于装好了，终于松了口气，但头还是疼。什么时候才能转运呢？最好是走走桃花运，嘿嘿！

迷糊

2008-03-17T23:43:00.004+08:00

最近人挺迷糊的，昨天晚上睡觉前突然想起来，之前投过的一篇中文稿好像没写收件人。没睡好，今天一大早就到邮局去查询，结果告知不能查，两周时间未到。每次投稿总是担心稿件没有收到，这次周期似乎太长了，电话咨询也没问出什么来。看来是真的没有写，现在都不知道寄到哪去了？只能感慨一声“倒霉！”

多梦

2008-03-06T12:05:00.004+08:00

几乎每天都会做梦，却记不起到底是些什么据说经常做梦的人睡眠质量不高，可能每天大脑里想的东西太多总觉得睡眠时间不够，每次都是刚闭眼就听到闹钟了精神状态太差，有时要靠睁大眼睛来提神是时候换换心情，改变生活方式和态度，但有太多的不甘心感觉天天处在矛盾中，体会到人生还是要靠自己拼搏

随笔

2008-02-24T13:46:00.004+08:00

每次压力积累到一定的程度时，都想好好的找人倾诉一番，可是却感觉周围没有可倾诉的对象。至今想来，其实我的好朋友也不算太多，现在大家也各忙各的，根本没有多少时间聚在一起。再近一点的可能就是身边接触的人了，可能是因为接触并不算太多，也不会主动找上他们。这时总能有很孤独的感受，有时候真的很想哭，但又觉得没什么可哭的。前些天，被告知性格太软弱，有时应该适当的坚硬点，要有自己的想法和态度。我也很想像电视、电影、小说里充满激情的年轻人一样，可是感觉考虑的东西太多，自己也很不会调节各种矛盾，因此而可能收到不满意的目光。性格使然吧，我试着尝试过更强硬的做法，可是往往并不尽人意，有时甚至造成反效果。仔细回想起来，自己都觉得是不可原谅的。以前感觉不到的话，现在终于知道了。当你厌恶一个人时，那么他所有相关的事情都是可恶的。虽然我还真没有很厌恶谁，但是这几天我能够清晰的体会到对一些人和事的偏见。

PACMAN！

2008-02-23T16:06:00.003+08:00

过年了

2008-02-07T00:00:00.004+08:00

除夕夜怕了烟花的照片，祝愿在新的一年里学习生活能像这烟花一样，绚丽多彩，激情四射！！

放假前夕

2008-01-21T22:14:00.000+08:00

日子过得真快，快过年了。今年也许是最难熬的一年，还指不定什么时候放假，项目没做完，仿真结果没出来，论文还没写。打算在放假前能够似模似样的完成两篇文章，要不进度可真是拖后了很多。最近心情也一般，除了论文原因，还有快递的原因。在淘宝网买了双便宜的鞋，结果10天过去了，还没见到影子，投递员太不负责任了。天气晴朗的时候不送，下雪了又推托天气不好。本来打算投诉的，晚上回家时却碰到了很可怕的事——一场车祸。当时的我就在现场，人都吓傻了。算了吧，还是等雪完全化透了再说吧。

时间

2008-01-11T20:07:00.000+08:00

现在越来越体会到时间的重要性，可就是引起不了警觉，就像现在还想着在网上晃晃。表面上似乎心如止水，其实内心已经早就有点心不在焉。任务永远都做不完，如何能在其中体现自身价值和成就感呢？我现在就有种被压得毫无斗志的感觉。今天早上，碰到TOUCH，提起他同寝室的哥们文章一个接一个地出，似乎一下子触及到自己刻意回避的问题。论文一直以来我都不想面对的，却又不得不面对，当然紧接着的还有毕业。TAO说有时候还是要静下心来，才能真正做好一件事，看来我是有点急躁、有点露怯了。时间紧，也要一步一个脚印的往前走。我还是相信努力就会有收获的！

2008终于来了

2008-01-03T22:10:00.000+08:00

2008有太多特殊的意义了，心中学业的底线也在2008。希望能够在这特殊的一年中完成自己的学业，将自己身上的重担卸下。有时候理想与现实总是相差很大的，刚刚在网上查询关于文章，等了将近三个月，得到的消息竟然是退稿，让我的心凉了一大截，本来不太好的心情，更加差了。我现在开始怀疑是否具备一个博士必备的条件了，感觉好像到现在很多事情都是一团糟，不仅项目是这样，文章也是这样。前一段时间还觉得写文章也不是像想象中的那样难，原来是自己根本就还没有掌握写文章的诀窍。更可笑的是现在还想着怎么去发掘更多新的点，简直有点不知所谓，失望！希望2008对于我来说不要是悲情的一年！当然希望往往是没有用的，还是要看自己努力了。

消色块

2007-12-26T23:32:00.003+08:00

每天重复的事

2007-12-10T17:49:00.000+08:00

每天的生活比较单一，突然发现有些必做的事：睡回笼觉。每天早上都要睡个回笼觉，10分钟、5分钟、有时候3分钟，天气越来越冷，人也越来越懒。前天收到短信说，睡觉的人老得慢，原来睡觉也是有好处的...查看文章状态。过了半年多，也就出了一篇文章，感觉还挺满意的，于是每天都要查查稿件状态，真希望能够尽快录用。怪不得以前有人说，文章要不停的写，多发总有中的，总比现在情况要好，不用单指望一篇。查看软件新闻和下载更新软件。不知道什么时候养成的怪毛病，已经成为习惯了。BBS-笑口常开。现在觉得有时候笑一笑，人的心情会突然好很多，没办法，以现在的精神状态，如果不看看轻松的东西，估计要崩溃了吧。

生日快乐

2007-12-06T12:04:00.000+08:00

又到了生日，感觉没什么特别，日子也是照常过。本来都已经忘记了，结果老妈提醒了我。好歹又大了一岁。也许最近烦心的事太多了，或者心理年龄大了，生日已经没有了激情，现在反而希望能够安安静静的。

努力

2007-11-12T12:11:00.000+08:00

有时真的感觉自己不够坚定，下过的决心随着时间会慢慢变质，曾经也说过要努力，但是到头来还是老样子。没办法，只好继续给自己敲敲警钟，免得因此而意志消磨。最近很多同学找工作，看着他们自信的眼神，满意的结果，我突然觉得与他们相比自己相差得实在太远了，自卑感也油然而生。只有真真正正的努力才能缩短这种距离，提醒自己“是时候努力了！”

回复♀水之薇♀的点名

2007-11-06T18:53:00.000+08:00

游戏规则:一. 被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案,然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，列出其他8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。二. 这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久后的将来实现。１.你渴望过上什么样的生活？充实２.最受不了自己哪个缺点？易妥协3. 你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？问候４.你有想过以后和他一起的生活么？没有5.最喜欢自己哪个优点？善良6.相信远距离恋爱么？不相信7.怎么才算真正爱一个人？捧在手心里8.如果老天给你一次可以回到过去的机会

当你拥有六个苹果的时候

2007-10-17T19:32:00.001+08:00

当你拥有六个苹果的时候，千万不要把它们都吃掉，因为你把六个苹果全都吃掉，你也只吃到了六个苹果，只吃到了一种味道，那就是苹果的味道。如果你把六个苹果中的五个拿出来给别人吃，尽管表面上你丢了五个苹果，但实际上你却得到了其他五个人的友情和好感。以后你还能得到更多，当别人有了别的水果的时候，也一定会和你分享，你会从这个人手里得到一个橘子，那个人手里得到一个梨，最后你可能就得到了六种不同的水果，六种不同的味道，六种不同的颜色，六个人的友谊。人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。所以说，放弃是一种智慧。做人最大的乐趣在于通过奋斗去获得我们想要的东西，有缺点意味着我们可以进一步完美，有匮乏之处意味着我们可以进一步努力。

学习驾照，体会圆滑

2007-10-05T19:48:00.000+08:00

折腾许久的驾照终于到手了，整个人都轻松许多。这其中充满了波折，考前一段时间每天中午顶着恶毒的太阳，带着一瓶水、一块面包骑车到驾校去学车。这年头学车的人真是一波接一波，只有乘着大家不愿意出来的时间段恶补。谁叫咱们心里素质太差，在考场上学的东西一下子还给教练了，只好努力学习，俗话说“熟能生巧”。庆幸的是终于过了，这还是在第二次补考的时候过的。考路运气还是比较好的，之前我听到了很多关于考官不太好的传言，心里很紧张的。路考考官很难应付，车停稳后竟然挑我的毛病，说没看后视镜。其实我看过，没办法，谁让我的驾照掌握在考官手上，只好主动的认个错，没想到这样竟然过了。在我之后也有个学员为这个力争到底，结果挂了。突然感觉原来这世上有些事不是做得对就一定是对的，还是需要圆滑点。幸好考前听了很多人的建议，要不我驾照命运也许会更加坎坷。

快乐离我远去了

2007-09-14T10:37:00.000+08:00

快乐对现在的我遥不可及，记忆里那是小学和初中才有的，之后似乎从来就没有真正轻松快乐过。为自己的学业努力、为自己的前途忧心。或许短暂的放松、难得的聚会让我体会过，但那也仅仅是暂时的，更多的时候是在烦恼中度过。还记得初中时不知烦恼为何物，尽情玩耍、享受学习乐趣的情景，直到升学考试才感觉到紧张氛围，被父母期望笼罩着。那时恐怕记忆最深的一句话就是“读重点中学就会轻松了的，相当于一只脚跨进了大学”，从此我开始向往高中的生活。可是好像并不如意，在学习中平淡地度过了，并没有留下太多的回忆。大学又开始是我向往的地方，可能是压抑太久，可能是自卑性格，大学生活跟高中生活一样无趣。而现在似乎可以轻松了，却又被学业的问题压得喘不过气来，可以预想以后还会有生活、家庭、事业更多的琐事。不同时期背负着不同的东西，既然这样为什么不能以一颗平常心、乐观的态度去面对呢？其实说起来容易，做起来很难。希望我能坚持，

舍得放弃

2007-09-11T09:37:00.000+08:00

人生的道路对我来说是一帆风顺的，也很少出现需要放弃的时候。最近许多堆积事情，我也希望每件事都能做好，但现实似乎不是这样。很多事情都放不下，导致什么都没处理好。大脑都要爆炸了，白头发也出来不少。是时候放弃一些东西了。

未来一年作战计划

2007-09-06T12:36:00.000+08:00

文档写多了渐渐失去耐心，对于毕业问题其实我一直都没有太大把握，有时也存在一些侥幸心理。现在看来船到桥头未必直，所有的一切都要靠自己来争取。还是给自己定个目标吧：[目标] 08年毕业答辩论文撰写7-10篇论文开题毕业论文整体框架[计划]0709 - 0710 一篇 √0710 - 0711 两篇0712 - 0801 一篇～两篇...[行动]每天早上6点起床，晚上11点睡觉早上制定好一天的工作计划和预期成果，并按时完成不沉迷网络

累

2007-08-20T18:44:00.000+08:00

最近一段时间总是感觉睡眠不足，有点逃避，不管是实验室工作还是日常生活。太累了！

茫然

2007-07-26T08:57:00.000+08:00

昨天经历了一年一度的博士工作汇报，借此机会我很想听取一下各位老师对我研究点的建议，其实这些研究点都是我自认为可以做下去的。但是返回的建议是研究点太大，再仔细看看文章。说真的我都不知道什么叫做研究点了，去年建议是这样，今年还是这样。一直都没有什么研究点，都不知道我什么时候才能毕业了。如果能有些实质性的建议该多好，起码比我现在到处碰要强得多，我的大脑真是一片空白了。

一切都要靠自己

2007-07-19T01:17:00.000+08:00

现在很多事情都不是很顺心，一部分由于自己并没有真正面对，认真对待；一部分是由于自己并没有努力争取。论文的压力从去年开始就一直存在，只是有时候不愿意提起，总在逃避这个问题，最终导致更多的问题接踵而至。不能再单纯地认为问题到时自然会迎刃而解，就象去年的开题答辩，那时人在北京出差，总感觉自己是在执行公事，老师会谅解的，开题不会有太大问题的，这种侥幸的心理让我也着实吃了苦头。但人真是健忘的动物，起码对于我来说是，现在似乎已经不太在意了，一切又回到了原状。一切都要靠自己努力，我只好在自己想起的时候提醒自己，现在还有一大堆问题需要解决，不能松懈！加油！

好久没有认真了

2007-06-20T09:08:00.000+08:00

这几个星期以来，一直是比较懒散的，做任何事都打不起精神来。最近也养成了嗜睡的毛病，可能太久没有什么成果性的东西展现出来了吧。昨天晚上坐在电脑前龇牙咧嘴的想着该怎么写文档，终于在00:13半删半改的完成了。好歹也是一个小成果吧，囧rz 好累啊，不过心里还是蛮舒坦的。

等待

2007-06-06T17:13:00.001+08:00

今天在公交车站又是一个漫长的等待，同学第一次来，总得发扬一下绅士风度，中午足足等了半个多小时。其实在平常半个小时也不算太长，随便忙个什么也就一下子过去了。可真正等起来觉得太难熬了，时间一秒一秒的过。一直以来，我的性子都是比较急的，总是希望约的时间能够刚刚好。经过几次经历之后，终于体会到了bbs上的笑话——女生说的“马上”其实是要半个多小时的。为此，我也拖拖拉拉、慢慢吞吞地赴约，总是不会迟到太多。好朋友之间我认为没有那么多顾虑，因此每次早到的话都会不停地打电话催。直到有一回我想试试自己究竟能够忍耐多久，一直坚持没打电话，结果被告知“你变了，成熟了，没以前那么毛躁了”。我无语了～～也许就是因为那一次，我学会了忍耐，感觉没什么事是做不来的。现在做研究我感觉也到了一个瓶颈，再也没有刚开始的激情了，这个时候也只有忍耐，以前老师也曾说过，做研究就要耐得住寂寞、能坚持。看来我还不是搞学问的料，没办法，

自由自在

2007-05-18T21:36:00.000+08:00

身边很多人为爱情烦恼，觉得太累，大概是爱情的新鲜感已经过去了。也许在朋友圈子里，我算是少数几个没有这种体会的人。前几天被热心娜娜和飞机牵红线，其实每次碰到这种情况，之前总是欣然前往，其实自己也有一些渴望，但是见面之后这份热情也就渐渐淡了。一方面是我并不主动，另一方面与自己的标准相去太远。就连现在我也没弄清楚到底要找个什么样的，心理总想起码应该自己第一眼就有感觉的吧。但是每次碰到不熟悉的女生，大脑就不工作了，什么话也不会说了，更谈不上什么感觉了。现在还是尽情享受自由自在的时光吧。

五一就这样过了...

2007-05-01T21:19:00.000+08:00

无聊中，觉得真的没什么可以玩的，现在才了解有很多都市人害怕假期的原因了。真的是太无聊，本来也想静下心来学习的，可是怎么也不能集中注意力。周围感觉连个可以说话的人都没有，只好寄希望于网络，其实我也不是太喜欢网上聊天的，总觉得没什么话题可以聊的。当然这会被很多人鄙视，其实只要按照自己想的说就可以了，但是真的做会觉得有难度——因为根本就想不到有什么可以说的。: (幸好今天下午睡觉的时候被叫出去逛了一下，还是蛮轻松的。我指的可不是逛街，而是吃东西，玩没什么意思，但吃就不同了，吃得太饱了。^_^ 这个五一过得也算有收获了，起码犒劳了自己的肚子。

努力ing...

2007-04-20T15:42:00.000+08:00

现在越来越像文档工作者了，很多时候觉得其实做做文档工作也还是不错的，起码做事情条理性比以前强多了。但是很多时候文档工作还是蛮枯燥的，可能是因为没有什么成就感吧。这就跟阅读文章一样，总想尽快的掌握一些文章的精髓，但事实上时常因为不能连续地进行到底，导致文章阅读是断断续续的、理解也是断断续续的，效果不好、成就感自然也就没那么强烈了。坚持才是王道啊！突然发觉什么兴趣都是假的，哪有那么多感兴趣的事啊，那可能也只是一时的冲动，成果还是来源于自己的坚持。努力！fighting！

理想

2007-04-13T16:34:00.000+08:00

昨天在火车上无意中瞥见报纸上一个比较醒目的标题——“你为理想做过些什么？”仔细想想，到底做过什么呢？好像没有！真的没有吗？确实！理想是什么呢？......竟然没有明确的理想。真失败啊！！！我觉得这个问题应该作为每天早上起床的第一个问题，而绝不应该再是今天到底吃不吃早点，吃什么！这样人都变得弱智，没有深度了。

目标？茫然？

2007-04-07T14:10:00.000+08:00

我本以为按照自己的状态就这样一步一步走下去就好了，现在觉得真的很天真。也许多与人沟通才会发现自己的孤陋，只在自己的空间中想些自以为是的问题。今天我才发现家人对我的期望是很高的，也为我的将来做好了比较明确的打算，而我自己则每天这样浑浑噩噩的过，完全没有自己的定位。其实很多时候我也会问自己，目标是什么？理想是什么？将来的生活怎么样？拼命的找寻答案，但是每回都找不到，可能是一帆风顺的事情太多了，导致很多事情直到最后才会去想，或许在心里根本就没有把它当一回事。现在我觉得是时候重视了，不再选择逃避。如果对自己的将来都没有任何打算的话，起码也应该按照家人的期望走下去，给自己找个目标，找个可以努力的方向。短期目标：按时毕业，今年两篇文章；长期目标：提高自身修养，充实自我。

思想洗礼

2007-04-06T20:38:00.000+08:00

今天新的组开了一次会，很多的东西都待定，心里一点底都没有。总是觉得好像什么都不知道，一切又将从头开始，我以前所有的东西也重新归零。为此心情虽没有郁闷，但也沉重了许多，毕竟希望这次的选择正确，也能够支持自己走下去。刚好[白]的男朋友请吃饭，对我好好的进行了开导，真的感觉似乎也没有那么放不下了。可能自己总在自己封闭的空间中，很少去接触新的人、新的事务、新的想法，所以导致很多问题总是越想越难受，真的应该好好反省一下。努力点、放得开点。

重要的日子

2007-04-03T18:10:00.000+08:00

今天是个重要的日子。我做了一个重要的决定，更改自己的研究方向。之前对自己的研究方向不是太有把握，但想着好歹也是做了很长一段时间，其实是不太愿意改的。其实是有很多顾虑的，一是RFID方向毕竟还是有些东西可以挖的，并非一定不能出文章；二是换了方向之后自己是否适合，能不能做出点成绩来，这些都是未知之数。所以一直不停的犹豫，有时候过分的摇摆不定对自己更加不好，还不如快刀斩乱麻。希望通过自己的努力证明选择没有错！

小马哥毕业了！

2007-03-19T18:57:00.000+08:00

前天，给小马哥开了一个欢送会，庆祝他终于顺利毕业了。挺为他感到高兴的，其实还真有点舍不得。小马哥在组内给我了很大的帮助，从ONS组创立初我们就一直在一起工作、写文档，应该算得上是组内的“老妖怪”了。其实我不太能静下心来写文档整理材料的，但在小马哥身上还是学到了一些东西，在文档整理方面也确实有很多向他学习的地方。真心祝愿他以后工作顺利、生活顺利、一切都好！

放假了

2007-02-12T08:26:00.000+08:00

终于熬到放假了，这次的假期还真是比以往都要长，真好，工作虽然还有一大堆没有做。没办法，只好打算在假期加加班，要不然年后可能更加难受，一堆东西压着你做。说实话假期做东西还真是不太现实，但还是尽量努力吧，起码给来年一个好的开端。^0^

新的开始

2007-02-03T10:29:00.000+08:00

昨天真的很痛快，和初中的同学在一起很自在、很舒服，这种感觉是现在找不到的。可能这样说要打击一大片，包括高中、大学本科、研究生的同学。可是这是我的真实体会，也许只是现在不再像以前那样单纯，有时也曾想像以往一样对待每一个人，但是某些结果确实难受。渐渐我似乎明白了一些...真的很感谢小白，听了我一肚子的烦恼，并在适时的地方给我建议。让我不至于一直就这样憋下去，找不到一个发泄的突破口。她的鼓励真的让我思路清晰了很多：“加油吧，努力，年轻无极限，相信自己一切都会好的，事繁务慌，事闲务慌，取象于钱，外圆内方。”

发泄与反思

2007-01-29T13:27:00.000+08:00

i{content: normal !important}最近心情一直都是很压抑的，前几天听说发文制度的改革，让我心寒~~~~站在实验室发展的角度来看，这是对的，也是对我们的严格要求。但是总觉得心上的石头又重了些，承受的负担又重了些。以前总是有意无意的不去想这些，但是这毕竟是需要面对的问题。现在真的很想找个人述说一番，起码能够得到稍许的鼓励和安慰。可真正面对他人时，又不太想让太多人知道，也许是不想将自己的不快也带给大家，也许是因为很多人无法感受和我一样的想法。其实我对自己的定位好像到目前为止，都没有太清晰，太多的因素影响着我，其实某个朋友在邮件中说的那样，可能自己揽的事情太多了，并不是自己能力能够完成的，有时也需要独处和专注。我受教了，以后会尽量处理好每一件事。i{content: normal !important}

矛盾~~~

2007-01-20T18:43:00.000+08:00

一直觉得自己还算知道很多事情，包括专业领域的、就业的......现在回想起来，觉得自己是多么的无知，其实根本就只是对自己听说的、接触的有一些皮毛上的认识。就连现在自己正在专攻的RFID，也不敢说知道什么，甚至如果有个人要问“RFID到底研究的是什么”，我都不一定能解释得清楚。也许在某些方面可以简单的归结为表达能力有限，尽管如此，对知识的一直半解也是非常重要的原因。有时确实是检讨再检讨、剖析再剖析，但是总是会再犯，看来这真是自己的一个死穴。除此之外，找个mm也是非常矛盾的，也许是并没有碰到自己一见钟情的。所以经常会听到“你没有女朋友？？”这样惊讶的声音，其实老大们，你以为我愿意呀。只是觉得对别人没有太多感觉，就不要耽误别人啊，可能我的观点太不成熟了吧。其实现在想想，有个mm，说不定现在本来效率都不高的学习时间又要压缩了。真是矛盾啊~~~~~，真希望在本命年里有个好的开始、好的结束，

Yeah!!

2007-01-11T14:43:00.000+08:00

一直以来心情都不算太好，很多事都不是太顺，投出去了文章也是拒了又拒，搞得我精疲力尽，甚至对写文章都提不起劲。幸好老天可怜我的无助，当通知去拿挂号信的时候，我还以为又是退稿消息，幸好不是，虽然投得杂志也不算非常好，但起码走出了第一步。其实，有时我觉得现在很多杂志社并不负责，就算是退稿，总得有个理由吧，简单的说“你的稿件不适合本刊”，这似乎也太~~~~简洁了，好歹也是花钱审稿的，给个意见什么的也好让投稿人知道自己的不足。^_^，心情好做什么事都是开心的，真的感觉很不错。继续努力！！

提高情绪20招

2006-12-22T10:21:00.000+08:00

假装 -- 你的情绪是-微笑、大笑、大声的傻笑、傻傻的保持两分钟。据说这样做有助于引发和控制你的快乐想法，使你情绪高涨，感觉好一些。摄入一些维他命 -- 维他命B6和B3对于产生复合胺来说都是十分重要的。锌有助于大脑中神经传递素的平衡和减轻低落情绪。捋清你的生活 -- 听起来很奇怪，但是清理你的衣橱、抽屉和杂志和扔掉那些聚积的垃圾都能够使你的心情变好。你的要求越严格，收益越高。想想导泻清肠法吧！列个单子 -- 在一天清早的时候拿出一张纸，写下你今天要完成的三件事情。研究显示人们如果达成了什么东西，他会觉得很高兴，无论这件事情多么小不起眼。　　及时结账 -- 研究显示如果你的生活中总是有还没做或者是没有完成的重要事情(比如账单)会耗费你的体力，导致焦虑不安和制造不必要的紧张情绪。不要空谈 -- 不要犹豫，如果你不打算做就别说。那样做你只会增加生活的负担。不要再周末赖在床上 --

生日快乐

2006-12-06T21:50:00.001+08:00

最近人比较疲倦，很多事情都力不从心，只想好好的休息一下。今天又是新的一天了，生日到了，但没有往日的激情，以前总是大吃大喝大玩，现在却只想简简单单、平平静静的过。许多好朋友都给我祝福，我还是很高兴的。11、水之薇、巴特勒、昆昆、头、瓜，已经有很长一段时间没有见面了，他们的祝福让我感觉至少我还不是太孤单，心里暖暖的。中午问起飞刀今天是什么日子时，他竟然很快就猜到是我的生日，厉害^_^。

RAIN

2006-12-02T13:57:00.000+08:00

雨天 / 躲在女孩家的楼下 / 渴望着陌生而熟悉的窗口 / 企盼她身影出现 / 等待着 / 等待着 / 等待着 / 等待着 / 等待中雨水涟漪 / 成泪多年后 / 若再逢着雨天 / 你是否仍会想起 / 曾经 / 这些为爱而守候的日子

答辩失败

2006-11-22T12:30:00.000+08:00

昨天晚上听到开题答辩失败的消息，我竟然没有太失望，也许自己很早就已经知道了结果。最近一段时间精力总是涣散的，可能是由于突然紧绷的状态松弛下来。其实很想让自己轻松一点，但是发觉并不是每次都能够对烦心的事一笑了之，想想前一段时间还在不停的开导别人要心态平和、做人轻松，真正到了自己身上也不是那么容易把握的。希望今天是一个新的开始，自己能够努力做好每一件事。

好困啊

2006-10-30T05:05:00.001+08:00

从昨天加班一直到今天，还不知道什么时候才能弄完。好累啊！！！

又出差了

2006-10-27T23:05:00.000+08:00

整天都坐在电脑前，疲劳＋疲劳！在北京出差其实还是不错的，但是每次都匆匆的来，匆匆的走。根本就没有仔细感受过这座古老的城市，现在唯一遗憾的可能就是没有亲眼看看天安门。现在心态似乎比以前好多了，碰到烦心的或不开心的事都能一笑而过。心态虽然好了些，但是事情却是很没条理，也许是以前没有那么忙，现在突然事多了才感觉到的。

笑其实很简单

2006-10-12T19:01:00.002+08:00

其实笑一笑心情还是会很不错的，以前曾有好朋友劝我对着镜子笑，那时我觉得很傻。但是随着时间的推移，我感觉笑得越来越不自然了，也许太久没笑了。真的，在心烦的时候，笑一笑，人都会轻松许多。

品茶

2006-10-07T19:57:00.000+08:00

最近人总是昏昏沉沉的，原本想喝一杯咖啡提提神的，谁知却有机会品尝了一下茶。准确说用“品”好像过头了，最多也就算是体味了一把。入口时是苦涩了，但是喝完茶之后，喝上一杯白开水却是甘甜，挺神奇的。有人说品茶如品人生，看来是不错的。茶需要细细的品才能知其味，人生历程也是，有时我总在不停的抱怨，感觉太累，可是殊不知用一颗平常心来对待，说不定会有意想不到的收获和感悟。也许现在努力的朝着某个目标前进，在不久的将来也会体会到甘甜。

Good Good Study! Day Day Up!

2006-10-02T18:52:00.000+08:00

晚上了，终于可以短暂休息一下。希望明天能够有一个很好的心情，彻底的放松自己，以一个全新的姿态继续未完的工作。Good Good Study！Day Day Up!A za! A za! Fighting!

咖啡史诗

2006-09-29T12:48:00.000+08:00

咖啡屋里吐着烟圈的Espresso、冬日午后朋友手中递过来一杯暖手暖心的浓黑浆液，甚或忙碌规则的日子里，凌乱的办公桌沿一杯悄悄释放舒温存的即溶咖啡，每天，形形色色的人，在世界不同的角落里，等待一杯好咖啡。对咖啡上瘾的人，永远无法想象，没有咖啡取暖的冬天怎么过？而即使是不喝咖啡的人，也身不由己的从许多酗咖啡的作家、艺术家的作品：贝多芬的乐曲、毕加索的画、村上春树的文字里，嗅闻到他们灵感最初的咖啡香。数百年来，咖啡以一种最沉没温柔，却最无从设防的方式，改变着历史。在咖啡里，寻找心灵飞翔的方式 -- 传说世界上最早的咖啡树，出现在西元十世纪前后衣索匹亚的高熟山区。在干旱季节远离家乡的流浪牧羊人卡尔迪，突然发现羊群在吃了一种野生灌木果实后，变得比平日活跃喧闹，他好奇的摘下一些果品尝，竟也欢喜的想在草原上手舞足蹈。他将自己采摘的果实，分送给修道院的僧侣，常助他们在漫长的晚祷中保持清醒。

人生感悟

2006-09-26T12:06:00.000+08:00

I love you not for whom you are, but who I am when I'm by your side. No person deserves your tears, and who deservers them won't make you cry.Just because someone doesn't love you as you wish, it doesn't mean you're not loved with all his/her being.A true friend is the one who holds your hand and touches your heart.The worst way to miss someone is to be seated by his/her side and know you'll

被拒了

2006-09-20T12:29:00.000+08:00

今天真是个倒霉的日子，倒霉的事还真是一件接一件的来，最让我不爽的事投出去的文章被拒了。这是出乎我意料的，投的期刊并不是太好，也许接受点挫折才能真正体会到做学问的不易。其实换角度来想，有多少人都在写文章发文章，没中只能说明自己写得还不够好，还需要改进。看来我还得继续努力才行。Fighting！

一道受用终身的测试题

2006-09-12T10:57:00.000+08:00

这是一家公司招收新职员测试问题中的一道题......你开着一辆车。在一个暴风雨的晚上。你经过一个车站。有三个人正在等公共汽车。一个是快要死的老人，好可怜的。一个是医生，他曾救过你的命，是大恩人，你做梦都想报答他。还有一个女人/男人，她/他是那种你做梦都想娶/嫁的人，也许错过就没有了。但你的车只能坐一个人，你会如何选择那？请解释一下你的理由。在你看下面的话之前请仔细考虑一下。我不知道这是不是一个对你全方位的测试，因为每一个回答都有他自己的原因。老人快要死了，你首先应该先救他。然而，每个老人最后都只能把死作为他们的终点站，你先让那个医生上车，因为他救过你，你认为这是个好机会报答他。同时有些人认为一样可以在将来某个时候去报答他，但是你一旦错过了这个机会，你可能永远不能遇到一个让你这么心动的人了。在200个应征者中，只有一个人被雇佣了，他并没有解释他的理由，他只是说了以下的话：“给医生车钥匙，

兼职

2006-09-06T17:06:00.000+08:00

校园里很多地方都可以看到兼职的广告，曾经也很想找份能够体现自己价值的兼职做做，可是找来找去总感觉没有适合自己的。最近看着当上班主任的同学忙进忙出又勾起了我做兼职的欲望。其实做一份合适的兼职还是不错的，有人就跟我说“尝试一下你会发现还不错”。确实，每次和菠菜聊天的时候，我能感受到来自他的那份自信，这与他作的兼职是分不开的。在我的印象中，他应该并不是一个十分开朗的人，有时甚至有些不自信。其实我也正好缺少这些东西。思来想去，我觉得可能只有做老师会比较适合现在的我吧。现在开始我要常对自己说：“自信点”，也许在不久的将来找份兼职试试。

热

2006-09-04T12:16:00.000+08:00

每天早上起来最难受的就是一身的汗，看着窗外的阳光，人好像一点力气都没有。但是没办法，实验室还是得去，骑车需要半个多小时，每次到达实验室都是满头大汗。前天和好朋友约好出来聚一下，可能是太久没有出去happy了，心里特别高兴。其实这么热的天，除了吃吃喝喝，也没有什么其他的事情。但是很遗憾，很少人，几乎没人愿意出来，大家都太忙了吧。

新的学期开始了

2006-09-01T12:45:00.000+08:00

新的学期开始了，抵触的情绪也越来越强烈了，可能是因为上学期的收获实在是太少。每天都在为退宿舍的事情奔走，从来就没有想到退一个房子会这么麻烦——反复的签字盖章。自从上学以来，真正的体会到孤独，看着以前的好友一个一个毕业工作，突然发现身边没有一个能够说话的人。也许这就是老师常说的要适应“独处”。最近看了小马哥blog上的“快乐不是没有烦恼”，才发现想让自己心情快乐是那么的容易，快乐需要自己用心寻觅、主动追求。有好朋友告诉我要扩大自己的交友圈子，可以尝试着去学学跳舞，我想我会考虑的。