你的QQ隐身了没?

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习惯性的打开了qq，
习惯性的点击了隐身选项，
习惯性的戴上了耳机，
习惯性的看看那些闪动的头像；
　　　　
默默的，默默的，只是等待；
一个月，两个月… 　　　　

然而，在内心中，
希望能够看到那个闪动的头像，
能够再一次“听”到她的声音。
　　　　
曾经我的头像，为了她而亮?
现在我的头像，为了她而暗，
然而，不变的，只有那份情感。

也记不清楚哪天，仿佛很遥远，
听说有一种聊天工具叫做QQ，
于是就拥有了一个闪亮的头像。
　　　　
好友一个个增多，朋友一个个加入，
头像在一直闪亮。
一次，知道了她的号
于是，列表中多了一个闪动的头像
一个可爱的头像
那天开始，整个列表中
其他人的存在已经不重要了 　　　　

渐渐的，上网等待她成为了我的一种习惯，
慢慢的，心里想着她成了我每天的必备课。
我点亮了头像，让她知道我的存在；
我点亮了头像，期盼她的出现。
从她跳跃的头像后，我仿佛能够看到她的样子，了解她的喜怒哀乐。

假如日子就这样下去，
假如那天我没有跨过朋友的界限，
假如她第一次拒绝时我就退守
假如…….不再坚持
…… 　　　　

然而，一切没有假如
事实永远都是事实，
尽管有时感到虚幻，
有时感到无奈，

某个时候开始，
我的QQ上她的头像变成了灰色，
死一样的灰色，
再也没有亮过。
　　　　
而我的头像也变成了灰色，
也再没有亮过，
但却不是死一样的灰色
那下面隐藏着一颗期盼和祝福的心。
　　　　
我总是希望，
在我隐身的时候，
她能够上线，
哪怕看着她那闪动的头像，
也已满足。

我成了名副其实的隐身一族，
后来，也成了习惯
其实，有的时候发现，
一种习惯很容易就形成，
但是却很难改变，
特别是在别人需要你改变的时候。

后来发现，
好友里有许许多多的隐身人，
他们是为了避免见到某个人？
抑或是为了想要看到某个人？
恐怕只有隐身的人自己明白。

QQ，承载了许多人的梦，
在上线下线的交响乐中继续完成它的使命，
然而，在一些人眼中；
仿佛是一个痛。
　　　　
也曾想换个号，
可是我知道，
有些事，永远是忘不掉的。
当爱已成为往事，
当隐身已成为习惯，
留给我的
除了默然和麻木
除了释然和心酸
或许至少还有新的希望

在这样的一个夜里，
你的QQ上线了么?
当你的QQ闪亮时，
你为了谁而亮？
　　　　
在这样的某个夜里，
你的QQ隐身了么？
当你的QQ灰暗时（转猫扑）
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这些文字很让人产生共鸣，其实有时也会有这种感觉，隐身已经成为一种习惯。不想和别人聊天，而又迫切想聊，矛盾的状态已经持续很久了，折射出我对生活的态度。希望早日释然，也许生活会有新的色彩。

冲动的一天

每天过得都平淡无奇，但今天还真是冲动了一把，想了很久为什么会反常，唯一的解释是压抑自己的情绪太久了。现在很厌烦被老师叫去讨论，下午又被问起论文的事，而且是帮别人写论文的事。其实心里面是很憋屈的，有时会觉得老师只会考虑自己的利益，也没见问我论文问得这么勤。答复说还没动笔，结果就要我像立军令状似的确定个时间提交。哪有几天就能写出论文的，我总不能为了替别人写论文损害自己的利益吧，要是这样的话，估计自己都会骂自己。

可能这种模棱两可的答复已经让老师比较生气了，只不过没由头触发。继续发我的牢骚，都是跟我博士论文有关的，最后说了一句“在实验室多待1、2年，感觉实验室也给不了我任何帮助”，我的本意是想说多待少待一个样，还不如早点毕业，免得浪费光阴。可在老师看来就不这样了，偏认为我是在否认他的作用。我至于这样白痴吗，说这种颠倒是非的话，事后想想只不过是他找到了一个发泄口。对我横眉竖眼的，还拍桌子，用话不停的逼我。可想而知，逼急了我对着干，把对他的不满一股脑全说了。结果他来句更狠的，说“你可以单干，只不过不想有任何人会协助”。没办法，戳到我的软肋了，当时我真想摔门而去。当时要我加入项目组的时候可不是这样说的，现在搞得好像给我了很多恩惠，我非得像牛一样的拼命干。干得好、干得多，那是应该的，顶多给几句表扬，对我25的人来说，这些有意义吗，我要的是充足的时间为自己的论文成果好好打拼。

也许在中国教育体制下，老师就是这样专横，运气好可能碰到比较好的老师，运气不好那就自认倒霉。晚上反思之后，我为自己当时的态度后悔，确实并没有把他当作老师，甚至有些像敌人；但我却不为我说过的话后悔，我认为并没有错，扪心自问我对得起项目、对得起实验室，而对不起的是我自己以及关心我的家人。觉得有必要把这件不太好的事情记录下来，并以此为鉴，提醒自己不要冲动。

Wish

四川地震了，看到新闻图片和统计数据才深深体会到生命的脆弱。
祝福灾区的人能够平平安安。

害怕的事

每天都害怕两件事：

• 一是实验室有人叫自己的名字，一般总是有事情需要做或者帮忙，并不是我不乐于助人，而是次数多了，经常有种被打断的感觉，结果反而做事效率很低。

• 二是讨论，以前有段时间觉得讨论是不错的，能够相互交流促进理解。但现在每次都是被叫去讨论项目上的问题，每次发表什么观点，都要被老师否决，甚至有几次在陈述时被打断，而很多时候并不是因为我错了。心里其实非常不爽，如果讨论是这种形式上的，和命令安排又有多大的区别呢。

每隔一段时间，审视自己的时候，总能感觉到自己越来越现实，越来越能压抑自己的感情。说真的挺恐怖的，真怕有一天会作出让自己不能接受的事情。现在经常告诫要读博的同学，如果找不到一个好的辅导老师，就不要读了。

阿Q精神继续，希望能够撑到我读完博士吧！

心慌了

好久没有查看自己投稿论文的情况了，今天查了之后反而心慌了！为了能够早日毕业，最近跟老师扛上了。现在越来越浮躁了，我怕自己继续下去真的要发疯的。每天都要为论文的事头疼，真的好想休息一下，但每次放松之后会更加内疚。自信心也在一天天消磨殆尽，明天是CHINACOM的通知日期，虽然实验室很多人说该会议档次不高，应该不难。可我的论文写作水平还真是不敢恭维，刚刚仔细阅读后，实在看不出任何的创新性。突然心慌了，虽然表面上我并不在乎这篇文章，但实际非常在意，我打算把唯一的一篇英文论文压在这在这次会议中，要不可能又要等到猴年马月才有英文投稿。

好想找个人倾诉一下，压力越来越大，脾气越来越差，希望明天能有好的结果，以此博文记之。