迷糊大王

用脑不多，最近开始迷糊了。

1个月前陪老妈逛街，实际上只进了两家小店，试了一件呢子大衣。突然发觉人靠衣装，自己也蛮有型的。500块钱的价格让我犹豫了，放弃了。实验室的同学说这个价钱应该很便宜，心动了。

2个星期前，不记得是哪家店，尝试着按当天的路线寻找，印象中只记得衣服是连帽的，还有就是价钱。终于找到了，于是潇洒的拿出信用卡刷了。回家之后试穿就感觉不对了，挺搓的，心疼我的money啊。忍了，放在衣柜里吃灰吧。

2 天前，郁闷的对老妈说，“衣服质量也不怎么样，那天是怎么就眯了眼，选中这件衣服的”。老妈看了之后说“你怎么买的不是那天试穿的衣服”，傻了，欲哭无 泪。硬着头皮去换，结果没货了，幸好小店说等有货了可以更换，心里才舒坦。事实上，因为这件买错的衣服不怎么样，我又去买了件，只好无语了。

逛街~~哎~~~

我接收到的第一份offer

今年我也开始为自己的工作奔波了，其实之前一直都没有太过于关注。简历也投了一些，总是希望能够找到最合适的，但真正合适自己的也不算太多，毕竟不想做研发类的事。本周一参加了广东电信规划设计院的招聘，对技术的要求也不算太高，几轮面试下来，很幸运的是我拿到了自己的第一份offer。主要的工作是通信和IT咨询，我还是比较感兴趣的。据说，该公司要比华为、中兴以及北电等待遇各方面都要好些。

昨天晚上，部门的老总又找我去谈谈，可能想知道我的想法是什么样的。有时候因素是多方面的，考虑的因素多了，也让我乱了。其实家里的人都比较希望我能找一个比较安稳的工作，最好能够呆在武汉，可惜武汉的机遇真是少之又少。今天是截止日期，我早上做了一个现在都比较后悔的决定，拒了。回到实验室，面对的是同学们的惊讶和遗憾。

XP对我说，“关键不是你拒了这份工作，而是你后续的打算是怎么样的”，这一下就问得我哑口无言，突然觉得自己做了个错误的选择。对后续的工作并没有更好的打算，甚至是对将来该从事什么样的工作都还没来得及规划。现在心里就只有一个念头，我不想就这样碌碌无为的安逸过下去。希望我再碰到这样的情况时，能够更加成熟。

温暖的感觉

毕业和找工作会让人变得更加烦躁，这话一点不假。现在就怕被问起，论文搞得怎么样了，或者工作找得怎么样了。也许是进展不顺利，刻意不去想，甚至有些逃避吧。但事情还是得做，工作还是得找，无形中压力也大了很多。

周末的时候，为了一点小事我向家人发泄了一通。老爸对我说：不需要你找很好的工作，也不需要你找薪水很高的工作，有些事情是可能通过讨论研究解决的。真的很感谢家人的包容和体谅，我能感受到温暖，突然感觉没什么事是不能解决的。

加油！！

最近听得最多的词语应该是“加油”，来自自己的，也有来自其他同学的。之前与刘老师谈未来规划时，他说你可能一直都是顺风顺水的，所以除非碰到挫折，要不很难有比较大的变化，永远可能是“乖宝宝”型的。其实，我内心里还是愿意呆在学校这个相对单纯的地方，但是人总得经历一些才能成熟，才不至于索然无味。乐观面对生活，加油！

迷茫了

最近做任何事都提不起精神来，就连论文也不想整了。完全处于自我放逐状态，本想休息了、放松了，也许就不会有那么多的抱怨和烦恼，谁知却依然存在。这几天在bbs上逛了求职版，突然发现原来自己要的是什么一无所知，以后该找什么样的工作也是一片空白，连自己的定位都不清楚。有时候觉得挺可悲的，也许有人羡慕我读了博士，其实感觉没有任何一技之长，在以后的工作竞争中除了文凭就没什么了。也许是太压抑了、太空闲了，反而想得东西多了，总是以消极的态度去逃避。

今天，被问及个人情况时，感觉好像最近时常会在脑海中想起某女生。以前从来没有过这样的感觉，突然很想和她聊聊天，但又不知道说些什么。还是算了吧，都是快毕业的人了，毕竟以我这种慢热的性格可能很多女生都难以忍受。

无聊...

终于体会到无聊了，以前事多的时候总想着事少一点就好了，可现在没什么事做的时候，又觉得太无聊了，闲得发慌。

转折点

终于将那个该死的论文写完了，本来想仔细检查一遍，但是一看就头晕。这那是论文嘛，简直就是天书，想修改的心都凉了，干脆先提交给老师看得了。有人说论文就是要做得让人弄不懂，有人说论文要让不懂的人也能看懂，突然感觉自己的论文既没深度又难懂，这是个什么事啊。好歹也是熬了两个月的成果，还是挺兴奋的。等我稍作休息、换换脑子，再仔细的改改吧!

趁着这几天空闲的时候，还是好好恶补一下英语，英语简直就是我的噩梦，但是又得学。希望这次下的决心能够坚定些，坚持的时间能够长些。要是有人陪我学就好了，总是感觉没动力。

博士论文申请答辩

最近事情扎堆，天天都有应付不过来的事。今天中心举行博士工作汇报、开题答辩、博士论文申请答辩，邀请王殊和刘文予两位老师坐镇。本来仅存的一丝侥幸心理也没了，说不紧张完全是假话，利用空闲的时间将ppt演示了无数遍，准备充分一点准没错。我的研究太没有深度了，自己都能感觉到在理论方面的欠缺。

我是第一个，之前拼命吃糖，不知何时听来的传闻“吃糖能有助于缓解紧张的情绪”。在我演讲的时候，似乎也并没有那么紧张了，那时完全把老师都当成是普通的听众，应该是我的最高境界了吧。刘老师问的问题很实在，也很尖锐。首先就对我的仿真可信度提出质疑，其次是结论。在这一部分我确实没有做得很好，简直是没有，所以导致很多要点并不突出。不过我算是尽力了吧，被评“做的讲演更像是项目汇报”。其实，现在暴露出来的问题越多越好，这样才能保证以后真正答辩的时候能够轻松自如应对。

今天可以算是一个新的转折点吧，加油！

朦胧的未来追求

有时仔细想想自己的理想、未来，那似乎是很遥远的事。也许追求不切实际，也许追求太过现实，但自己如果明确目标终就会有实现的一天。今天似乎捕捉到了一丝朦胧的追求，突然觉得自己好傻，竟会实际到这种程度。鄙视自己一下，不管追求是什么，也许根本就实现不了，起码也要为之努力才不至于追悔。

汗～～为什么每次都是这么严肃的话题，就当是记录此时此刻我混乱的心情吧。下次还是记录开心的事吧，别再把沉重当成一种习惯。

好孤单啊～～

不想做事，想找个人说话，发觉自己太自闭了，竟然找不到可以说话的对象。一遍又一遍翻看bbs上的笑话，突然觉得好迷茫，包括现在的学业和未来的奋斗目标。不知道，也不想去想。似乎很应该振作，心里也在给自己加油，可就是没有前进的动力。

等你大学毕业之后再读会后悔一辈子的50条忠告

1. 别怕丢人，追求丢人是一种成功的尝试，至于为此笑话你的人，你可以把他们从你将来人生对手的名单中排除了，你也要为每一位上台唱歌的人鼓掌。
2. 你有足够的理由佩服每天早起的人,不信的话，你去做。做到后会发现有很多人佩服你呢。
3. Nothing is impossible。只要选择了目标，不要再想太远，每天脚踏实地，风雨兼程。生命不息，战斗不止。
4. 你和你的朋友会一起在将来打造一个可能很辉煌的事业。很好听是吗？记住，你们都要努力。
5. 很多事情当你再回忆时会发现其实没什么。所以，不管当时你多么生气都告诉自己不必这样，你会发现其实真的不必。
6. 不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方云云，如果你学习失败了，你就什么也不是——不排除意外，处世能力过分出众而成功得人是有，但你考虑好了吗？你会是那个意外吗？？
7. 别说脏话，随便的一个字或者几个字会让你在别人心中的形象大打折扣，切忌无病XXXXX的成天喊“堕落与颓废”。
8. 好好利用在公共场合说话的机会来锻炼自己。
9. 别为你自己和别人下定论，你所看到听到的可能只是一面。
10. 如果周围有人嫉妒你，那么你可以把他从你的竞争者之列排除了。
11. 很多事情别人通知你了，要说谢谢，没有通知你，不要责怪，因为那些事你其实应该自己弄清楚。
12. 在坚持不懈的过程中，实在累了的时候，拿来读一读，看一看，又会有继续奋斗的动力。记住，再苦再累是自己选择的路，决不能放弃，更不能掉眼泪。只有毕业胜利的时候，眼泪才能留下。
13. 让自己的尊严有足够大的承受力,社会是一个最喜欢打碎人尊严的地方，除了你自己，没人会为你保留它，你呆的地方是大学，所以你有空间承受失败和打击。
14. 当你上了高年级后，要让自己有大人的形象，大一的孩子看到你，要让他们感觉到你是他们的学长，你很成熟。
15. 遇到再大困难的时候，不要惊慌，千万要学会冷静；不要去想着求别人，以前有家人帮你，现在需要你一个人面对挑战，从绝望中寻找希望，人生终将辉煌。 　
16. 学会说谢谢，但谢谢并不是随便敷衍，是对别人帮助的肯定和回报；更要学会说对不起，但对不起不是借口，是对自己过错的弥补和内疚。
17. 如果你一直是一个人去食堂吃饭或者去上自习，别在意，大学里一个人是正常的，你觉得孤独？你的朋友是怕你觉得你没有自由的空间，所以别以为你没有朋友。
18. 不要抱怨学校的差异和现实的不公平，你的不公平对于别人而言却是公平，要靠你自己去改变不如意的环境，争取合理的公平。
19. 不论男人还是女人，如果在大学里还把容貌当作重要的东西而过分重视的话，可能不会吃亏，但是早晚会吃亏。可能，很可能。
20. 放假的时候，要么留在家里多陪陪父母，帮他们做点事，远走高飞的你能像以前天天守在他们身旁的时间已不多；要么多去社会中体验生活，因为你不但要懂得生活，还要学会如何去生活。
21. 心烦意乱或者无聊闲着的时候，多到图书馆去泡泡，书中有现实中难得的纯明和清静；多看些书，生活会渐渐少一些迷茫，多一些追求。
22. 永远不要瞧不起家境贫困的同学，他们在相对差的条件下做到了和你一样的成绩，已经说明他们比你更加出色。每个人的生活都应该是平等的，尽你所能去帮助他们。
23. 你可以输给任何人，但不能输给自己。
24. 经常给家里打个电话，即使嘴上都说不想对方，其实内心早已情动于中；有了女（男）朋友，也不能忘了爹和娘。
25. 多笑笑，会慢慢让自己真的快乐起来。
26. 好好利用公开场合锻炼、展示自我，哪怕只是一次课堂上的发言，别怕尴尬，更别怕丢人，也不要笑话在公众面前丢脸的人
27. 大学是一个新环境，你的所有过去对于他们来说是一张白纸，这是你最好的重新塑造自己形象的时候，改掉以前的缺点，以全新的形象出现。
28. 学生会的干部，如果你尊重他们，告诉自己那是因为他们是你的学长而不是因为他们是你的上级，大家都只是学生而已。
29. 永远别渴望做个任何人都不得罪的人，有人反对有人支持然后自己做出决定是精彩的人生。
30. 无论你是什么级别的学生干部，即使已成为学生会主席，也要尊重普通同学，大家都是学生，更应该是朋友。 　
31. 后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。
32. 你的确要学的有心计，但是记住，永远记住，在社会上要胜利的唯一的方法永远只是一个，那就是实力，永远不用怀疑。
33. 面对不公平的东西，不要抱怨，你的不公平可能恰恰是别人的公平。所以，你不如去努力的奋斗，争取你自己最合适的公平。
34. 人生百态，不要对新的看不惯的东西生气，无所谓的。
35. 我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已，所以我们要学会感激。
36. 冷静，有大事时，能安静并能快速想出办法的人，很厉害。
37. 社会充满竞争，大学也在竞争，赢得竞争靠的是自己的实力。
38. 一种对工作和学习的冲击力及持久力会让你有特殊的魅力和个人实力
39. 喜欢一个人，就勇敢的告诉他或者她，我在天涯说过大学是学习的地方，但是我理解爱情的力量。追求你真正爱的人，只要自己认为值得，那就是值得的。
40. 不要在女孩子面前就慷慨解囊，俨然一个款哥，即便你的确很有钱。要知道，看中你现有金钱的女人，终究有一天会因为金钱背叛你。
41. 不要幻想自己成为招聘会上的宠儿，当你明白百分之七十的初中生都可以上大学时，你应该明白人们不会去崇拜一个群体的大多数的，单位需要的是工作的人而不是当官的人 。
42. 你可以选择坚持，也可以选择放弃。没有对错。我是说对爱情来说，但是重要的是坚持你的选择。
43. 如果老是去琢磨哪些人你讨厌，哪些人与你志趣相投，那么你就大错了，要想着如何让别人接纳你，而不是你能接受什么样的人。
44. 对陌生人，或者把对方当做一张白纸，或者把对方当你的朋友，总之别当做敌人，即使你听到再多的关于他（她）的不好的传闻。
45. 爱你的人，不管你接不接受，你都应该感谢对方，这是对他们的尊重。
46. 坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里，有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。
47. 抽时间出来锻炼身体。
48. 不管现在你对未来多困惑，多迷茫，都不要忘了树立一个目标。一个人过去或现在的情况并不重要，将来想要获得什么成就才最重要。除非你对未来有理想，否则做不出什么大事来 。
49. 不要把过去的事全让人知道，尊敬不喜欢你的人。
50. 成大事的方法多种多样 ，别不接受你看不惯的方法。

RFID Book

昨天整理自己的科研经历时，记起了之前协助老师写的RFID书籍，所以试着Google了一把。今年3月份出版的，也算是小有成果，心中窃喜。

Chapter 9. RFID Applications in Assets and Vehicles Tracking
WEI LIU, ZHAO PENG, WENQING CHENG, JIANHUA HE, AND YAN ZHANG

好运终于到头了

最近一段时间确实放松了对自己的要求，好像很多事都是顺风顺水的。今天接收到globecom的拒信，简直就是当头棒喝。其实心里一直在安慰，其实我还是下了一番苦工的，也许是投入的不够吧。有点不想去看给我的评论结果，但看过之后确实觉得审稿人在很多方面还是比较认真和负责的，能够看出这么多的问题。包括文章撰写的问题，仿真实验的问题，仔细想想自己还有很多都没有解释清楚，就算有一些实际的仿真结果又能说明什么。为了能够早日毕业，只有拼了，为自己要努力坚持。文章虽然被贬得一钱不值，但还是要继续修改，争取能够再投。

随心工作，随逸生活

今天要批评自己一句：太急功近利了！

随着博士毕业的时间跟进，越来越觉得压抑，有时甚至比较冲动，写论文的时间段更加难以保证。期望值过高还是真让人很是失落，一直在制定论文计划，总想试着尽快完成。博士的研究点模糊不清，前段时间顶着较大的压力终于将研究点确定了，虽然老师不太满意和认同，但就当我顽固吧，想早点摆脱现状。其中一个研究点是与网络编码有关，其实确定这个点是有一定私心的，私交不错的陶博是做这块内容的，所以想跨越一下研究方向并利用他已有的仿真平台。小算盘是打得不错，可今天被告知代码找不到了，表面上虽然觉得无所谓，其实内心慌了。有时候事情就是这样不能如人所愿，时刻都有变化。没办法，再想其它的点吧。

做事情还是得一步一个脚印，也许是这段时间一切比较顺利，对自己放松了要求，安逸还真是能消磨人的斗志。为了早日毕业，只能对自己说“拼了”。“随心工作，随逸生活”的理想状态可望不可即啊。

周末聚餐

星期六，因为高中同学<付>登记结婚，在武汉的人决定宰他一顿。

07：45，起床，吃早餐。

08：50，出发，坐车，漫长车程，站着太累了，周末真是人多。

10：20，终于到了海军工程大学，不过被站岗的士兵给拦下来了，估计头发太长不像该校的学生。无奈，但很不满士兵的态度，傲慢。只好给<付>打电话，几分钟他就出来了。<付>好歹是个军官，拉着我直接进去，然后对着士兵大声说“他是我同学！”站岗的士兵无语了，感觉真爽。几年了，大家都没什么变化，<付>还是那么自在活跃，<游>依旧轻声细语，<王>也是干劲十足，估计就我比较颓废吧。

12：00，吃饭，接着就是高谈阔论，话题总离不开学业、事业，比较沉重，但却现实。毕竟很长一段时间都没见了，说不定以后就没有太多见面的机会了，毕业之后武汉仅剩的人也该散了。其实有同学在一起的感觉真的很好，互相谈谈梦想将来，似乎平常的压抑也能够得到缓解，轻松很多。

14：40，娱乐项目就是K歌，迄今为止单一且唯一的活动，其实也没什么好玩的。疯狂K歌后在新世界门口照了几张相片，就当是这次聚餐的纪念吧。

没压力，没动力

懒洋洋已经有两个星期了，做事提不起精神来，文档半天也写不出几个字，每天浑浑噩噩在网上游荡消磨时光。前段时间积累的压力确实减轻了，心态也要比之前好许多，但是效率低了不少。

已经制定了两次计划，但都没有实现，写文档完全到了一个低谷。为了自己的目标，只有继续努力、坚持了。

怪异的个性

越来越离不开网络了，其实我并不是特别喜欢上网、聊天，很多时候觉得这很无趣。一般QQ上都是隐身，至于为什么，可能是不想与人交流吧，这已经成为一种习惯。昨天在QQ上聊天时，顿时发现原来自己对周围人够冷漠的，即使是认识多年一起学习成长的伙伴，也没有太多深刻的了解，只停留在认识阶段。也许这是现实，但我仍认为这是自己的过错或疏忽，至少没有真真正正的敞开心扉。

最近变成夜猫子，习惯晚上堆砌文字，时常有寂寞的感觉，有找人交流的冲动。于是乎多年不上线的QQ也上线了，但确实不知道跟谁聊、聊什么。现实中很佩服能够挥洒自如聊天的人，他们有种个人魅力能够掌控聊天的话题。仔细想想，熟悉的好友没什么可聊的，不熟悉的好友更没什么可聊的，但仍有区别，对于比较陌生的人，我甚至可以嘻嘻哈哈乱说一通。也许是为了在部分人眼中保持形象？真的很累。

估计在别人眼中我就是一个彻底消极+天真的傻博士吧，希望以后给人的感觉是积极的、阳光的。提醒自己“微笑”，一切都会迎刃而解。

Dream ............ makes all things possible
Hope ............ makes all things work
Love ............ makes all things beautiful
Smile ............ makes all above work possible

微笑，善待自己

微笑，能够缓解心中的郁闷，排解心中的阴暗。

今天我确确实实感受到了，也做到了，只要微笑着去说去做，一切都似乎变得不是那样的激烈。也许最近太过浮躁了，对人对事都是这样。在情绪激动的时候，最好不要做任何决定，说任何话，那些不经过大脑的言语可能会给自己带来更多的伤害，现在我信了。

努力做到微笑说话，降低自己的语速多多思考，现在的我太不像我自己了。

失落

今天早上起来比较晚，9点多钟才慢悠悠的来实验室。实验室空荡荡的，才发现又到了毕业时。昨天，和我一起学习、相互鼓励的陶博也顺利通过了答辩。人不由得失落起来，觉得内心很空，不想做任何事。我也想对自己说努力，加油，但当这种字眼每天都出现在脑海中时，已经开始麻木了。现在唯一支持我的就是那一点点的坚持。

其实很应该感谢xueke、木木吉吉他们，也许什么时候能够像他们那样乐观开朗，一切也就变得美好了。我也尝试着去改变，改变自己的状态，可能这样才不会让紧绷的自己垮掉。现在想来以前老师说的一句话“性格即命运”是多么正确，但个性可能是最难以改变的，太多消极心态了。

你的QQ隐身了没?

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习惯性的打开了qq，
习惯性的点击了隐身选项，
习惯性的戴上了耳机，
习惯性的看看那些闪动的头像；
　　　　
默默的，默默的，只是等待；
一个月，两个月… 　　　　

然而，在内心中，
希望能够看到那个闪动的头像，
能够再一次“听”到她的声音。
　　　　
曾经我的头像，为了她而亮?
现在我的头像，为了她而暗，
然而，不变的，只有那份情感。

也记不清楚哪天，仿佛很遥远，
听说有一种聊天工具叫做QQ，
于是就拥有了一个闪亮的头像。
　　　　
好友一个个增多，朋友一个个加入，
头像在一直闪亮。
一次，知道了她的号
于是，列表中多了一个闪动的头像
一个可爱的头像
那天开始，整个列表中
其他人的存在已经不重要了 　　　　

渐渐的，上网等待她成为了我的一种习惯，
慢慢的，心里想着她成了我每天的必备课。
我点亮了头像，让她知道我的存在；
我点亮了头像，期盼她的出现。
从她跳跃的头像后，我仿佛能够看到她的样子，了解她的喜怒哀乐。

假如日子就这样下去，
假如那天我没有跨过朋友的界限，
假如她第一次拒绝时我就退守
假如…….不再坚持
…… 　　　　

然而，一切没有假如
事实永远都是事实，
尽管有时感到虚幻，
有时感到无奈，

某个时候开始，
我的QQ上她的头像变成了灰色，
死一样的灰色，
再也没有亮过。
　　　　
而我的头像也变成了灰色，
也再没有亮过，
但却不是死一样的灰色
那下面隐藏着一颗期盼和祝福的心。
　　　　
我总是希望，
在我隐身的时候，
她能够上线，
哪怕看着她那闪动的头像，
也已满足。

我成了名副其实的隐身一族，
后来，也成了习惯
其实，有的时候发现，
一种习惯很容易就形成，
但是却很难改变，
特别是在别人需要你改变的时候。

后来发现，
好友里有许许多多的隐身人，
他们是为了避免见到某个人？
抑或是为了想要看到某个人？
恐怕只有隐身的人自己明白。

QQ，承载了许多人的梦，
在上线下线的交响乐中继续完成它的使命，
然而，在一些人眼中；
仿佛是一个痛。
　　　　
也曾想换个号，
可是我知道，
有些事，永远是忘不掉的。
当爱已成为往事，
当隐身已成为习惯，
留给我的
除了默然和麻木
除了释然和心酸
或许至少还有新的希望

在这样的一个夜里，
你的QQ上线了么?
当你的QQ闪亮时，
你为了谁而亮？
　　　　
在这样的某个夜里，
你的QQ隐身了么？
当你的QQ灰暗时（转猫扑）
--------------------

这些文字很让人产生共鸣，其实有时也会有这种感觉，隐身已经成为一种习惯。不想和别人聊天，而又迫切想聊，矛盾的状态已经持续很久了，折射出我对生活的态度。希望早日释然，也许生活会有新的色彩。

冲动的一天

每天过得都平淡无奇，但今天还真是冲动了一把，想了很久为什么会反常，唯一的解释是压抑自己的情绪太久了。现在很厌烦被老师叫去讨论，下午又被问起论文的事，而且是帮别人写论文的事。其实心里面是很憋屈的，有时会觉得老师只会考虑自己的利益，也没见问我论文问得这么勤。答复说还没动笔，结果就要我像立军令状似的确定个时间提交。哪有几天就能写出论文的，我总不能为了替别人写论文损害自己的利益吧，要是这样的话，估计自己都会骂自己。

可能这种模棱两可的答复已经让老师比较生气了，只不过没由头触发。继续发我的牢骚，都是跟我博士论文有关的，最后说了一句“在实验室多待1、2年，感觉实验室也给不了我任何帮助”，我的本意是想说多待少待一个样，还不如早点毕业，免得浪费光阴。可在老师看来就不这样了，偏认为我是在否认他的作用。我至于这样白痴吗，说这种颠倒是非的话，事后想想只不过是他找到了一个发泄口。对我横眉竖眼的，还拍桌子，用话不停的逼我。可想而知，逼急了我对着干，把对他的不满一股脑全说了。结果他来句更狠的，说“你可以单干，只不过不想有任何人会协助”。没办法，戳到我的软肋了，当时我真想摔门而去。当时要我加入项目组的时候可不是这样说的，现在搞得好像给我了很多恩惠，我非得像牛一样的拼命干。干得好、干得多，那是应该的，顶多给几句表扬，对我25的人来说，这些有意义吗，我要的是充足的时间为自己的论文成果好好打拼。

也许在中国教育体制下，老师就是这样专横，运气好可能碰到比较好的老师，运气不好那就自认倒霉。晚上反思之后，我为自己当时的态度后悔，确实并没有把他当作老师，甚至有些像敌人；但我却不为我说过的话后悔，我认为并没有错，扪心自问我对得起项目、对得起实验室，而对不起的是我自己以及关心我的家人。觉得有必要把这件不太好的事情记录下来，并以此为鉴，提醒自己不要冲动。

Wish

四川地震了，看到新闻图片和统计数据才深深体会到生命的脆弱。
祝福灾区的人能够平平安安。

害怕的事

每天都害怕两件事：

• 一是实验室有人叫自己的名字，一般总是有事情需要做或者帮忙，并不是我不乐于助人，而是次数多了，经常有种被打断的感觉，结果反而做事效率很低。

• 二是讨论，以前有段时间觉得讨论是不错的，能够相互交流促进理解。但现在每次都是被叫去讨论项目上的问题，每次发表什么观点，都要被老师否决，甚至有几次在陈述时被打断，而很多时候并不是因为我错了。心里其实非常不爽，如果讨论是这种形式上的，和命令安排又有多大的区别呢。

每隔一段时间，审视自己的时候，总能感觉到自己越来越现实，越来越能压抑自己的感情。说真的挺恐怖的，真怕有一天会作出让自己不能接受的事情。现在经常告诫要读博的同学，如果找不到一个好的辅导老师，就不要读了。

阿Q精神继续，希望能够撑到我读完博士吧！

心慌了

好久没有查看自己投稿论文的情况了，今天查了之后反而心慌了！为了能够早日毕业，最近跟老师扛上了。现在越来越浮躁了，我怕自己继续下去真的要发疯的。每天都要为论文的事头疼，真的好想休息一下，但每次放松之后会更加内疚。自信心也在一天天消磨殆尽，明天是CHINACOM的通知日期，虽然实验室很多人说该会议档次不高，应该不难。可我的论文写作水平还真是不敢恭维，刚刚仔细阅读后，实在看不出任何的创新性。突然心慌了，虽然表面上我并不在乎这篇文章，但实际非常在意，我打算把唯一的一篇英文论文压在这在这次会议中，要不可能又要等到猴年马月才有英文投稿。

好想找个人倾诉一下，压力越来越大，脾气越来越差，希望明天能有好的结果，以此博文记之。

充满激情的舞蹈爱好者！

最近常说的一句话“人老了！”其实是自己做事情没有激情了。前段时间木木吉吉很热心的邀请我参与他们的舞蹈学习，说实话本来是不想参加的，毕竟现在工作任务太重，休息时间都被睡觉占据了，最后却鬼使神差的应下来了。也许自己也想多多活动一下，不要再让自己的大学生活存在遗憾吧。

上周末被叫去舞会，结果没去。感觉什么都不会，去了还不是像白痴一样傻站着。这个星期周末又被叫去舞会，索性豁出去了。在舞会中我结识了一群充满激情的舞蹈爱好者，都是一起学习舞蹈的。看到他们的热情，我突然觉得原来一切都很简单，有激情就足够了。生活太平淡，还真是容易消磨人的斗志。

木木吉吉给我安排了舞伴，可惜没来，我可是完全的菜鸟级。幸好雪珂一直教我，带我跳了好几曲。雪珂的舞其实跳得很美，可惜我紧张、身体僵硬，完全就不是那么一回事了。以后慢慢学吧，什么时候自然能放得开就好了。谢鹏也教了我一些集体舞，感觉还不错。似乎有些期待参加舞会了。

与他们在一起，突然觉得自己很放松，充满激情的感觉真好！

感恩的心

前几天有一则报道说现在很多传统节日习俗都已经渐渐淡出了，不少90后甚至是80后的人都不清楚、不关心这些传统，当然也包括我。起因是很多人对清明节这一重要节日来源，以及如果度过不甚了解。百度了一下，才知道其实清明节不仅扫墓这么简单，还包括放风筝等一系列活动。

其实就算是扫墓我也很久没做了，所以家人提议时，我欣然前往。一天之内连续奔走了几处地方，连同老家的亲戚一起扫墓、作揖。我才感觉到其实家人都非常重视，只不过是被我忽视了。当然，也因此我到很多地方串了串门。可以看出亲戚朋友是很希望有机会在一起吃吃饭，说说话的。

扫墓过后，脑海里一直闪现”感恩的心“这几个字，也许是我忽视了太多，突然觉得亲情的可贵。

小聚

秀秀要回武汉参加朋友的婚礼，顺便会会我们这些还在武汉打拼的人。我挺高兴的，其实一直想找个机会和大家一起聚聚，但一没机会二没心情。最近总是烦恼论文，感觉”江郎才尽“是形容我现在的状态，可能更有些不如，也许本来就不适合做学问。

饭桌上，大家谈论感情、工作，调侃过去的糗事，让人真的很放松。突然觉得有一帮这样的同学很好，能够勾起许多美好回忆，也不至于自我封闭。秀秀还是那样的小鸟依人，她的老公也是斯斯文文，确实挺般配的。大头依旧充满活力，最近还在学习街舞，蛮佩服的。我们154寝室长还是老样子，胡吹乱侃。晓生活过得滋润甜蜜的，也是有车一族了。曼林兄真乃牛人一个，在华为这种地方也能如鱼得水，直到此时才发现原来我们是住在同一个小区，可悲的是我竟然毫不知情。

看到大家幸福的样子，穷学生的我要奋力拼搏了。

倒霉连续不断！！

写文档的时候，电脑突然蓝屏，心里已经凉了半截，文档还没保存（经常犯这样的错误）。心想不要紧，以前也出现过，重启电脑就好了。谁知这次却不灵了，想尽各种办法折腾电脑，还是不行，电脑完全瘫痪了。终于体会到灾难性的事件，以前总觉得不可能发生在自己身上。

硬盘上有很多项目文档和数据，可我从来就没有定时备份的习惯，有时备份也是从一个盘备份到另外一个盘。这次终于尝到苦头了，只好急急忙忙送修。结果是主板电路和硬盘都有问题，心想回去肯定要被骂死的，真的有太多资料了。没办法，只好一直陪着修电脑的人，甚至盯着人家吃饭。可能是知道我心急，维修人员也还算不错，终于把我的重要数据导出来了并帮我刻碟。现在终于装好了，终于松了口气，但头还是疼。什么时候才能转运呢？最好是走走桃花运，嘿嘿！

迷糊

最近人挺迷糊的，昨天晚上睡觉前突然想起来，之前投过的一篇中文稿好像没写收件人。

没睡好，今天一大早就到邮局去查询，结果告知不能查，两周时间未到。每次投稿总是担心稿件没有收到，这次周期似乎太长了，电话咨询也没问出什么来。看来是真的没有写，现在都不知道寄到哪去了？只能感慨一声“倒霉！”

多梦

几乎每天都会做梦，却记不起到底是些什么
据说经常做梦的人睡眠质量不高，可能每天大脑里想的东西太多
总觉得睡眠时间不够，每次都是刚闭眼就听到闹钟了
精神状态太差，有时要靠睁大眼睛来提神
是时候换换心情，改变生活方式和态度，但有太多的不甘心
感觉天天处在矛盾中，体会到人生还是要靠自己拼搏

随笔

每次压力积累到一定的程度时，都想好好的找人倾诉一番，可是却感觉周围没有可倾诉的对象。至今想来，其实我的好朋友也不算太多，现在大家也各忙各的，根本没有多少时间聚在一起。再近一点的可能就是身边接触的人了，可能是因为接触并不算太多，也不会主动找上他们。这时总能有很孤独的感受，有时候真的很想哭，但又觉得没什么可哭的。

前些天，被告知性格太软弱，有时应该适当的坚硬点，要有自己的想法和态度。我也很想像电视、电影、小说里充满激情的年轻人一样，可是感觉考虑的东西太多，自己也很不会调节各种矛盾，因此而可能收到不满意的目光。性格使然吧，我试着尝试过更强硬的做法，可是往往并不尽人意，有时甚至造成反效果。仔细回想起来，自己都觉得是不可原谅的。

以前感觉不到的话，现在终于知道了。当你厌恶一个人时，那么他所有相关的事情都是可恶的。虽然我还真没有很厌恶谁，但是这几天我能够清晰的体会到对一些人和事的偏见。人生要学的东西真是太多了，在学校每天一成不变的规律，让我体会不到更多，当然也和我的性格有关，可能在某些方面并不太愿意主动接触他人。现在越来越向往毕业后的生活了，当然也希望能够在日后的生活当中找到更多知己。

也许是因为太过空虚，所以登录校友录看看同学、朋友的话语以及照片，却被一句话给震撼了”时间过得真快，都是奔三的人了“。是的，都快奔三的人了，大好的时光已经过去了很多，却感觉还欠缺很多东西——包括事业、爱情。可能是每次问及学业时的苦恼，现在家人都很少提及我的学业，转而为帮我找女朋友出谋划策，前几天尽然还要求我去参加集体相亲会。我能够感受到家人对我的关怀，说真的要不是有他们，可能我也坚持不了我的学业。也想过找女朋友，其实关爱和被关爱都是很幸福的。可惜现在自身状态不允许，颓废的神情经常写在脸上，我不希望因此而影响到更多的人，有些事还是自己一个人承担会比较好。关心我的人知道多了，也只会徒增烦恼。

目前心中也只能一直对自己说”努力“！

PACMAN！

过年了

除夕夜怕了烟花的照片，祝愿在新的一年里学习生活能像这烟花一样，绚丽多彩，激情四射！！

放假前夕

日子过得真快，快过年了。今年也许是最难熬的一年，还指不定什么时候放假，项目没做完，仿真结果没出来，论文还没写。打算在放假前能够似模似样的完成两篇文章，要不进度可真是拖后了很多。

最近心情也一般，除了论文原因，还有快递的原因。在淘宝网买了双便宜的鞋，结果10天过去了，还没见到影子，投递员太不负责任了。天气晴朗的时候不送，下雪了又推托天气不好。本来打算投诉的，晚上回家时却碰到了很可怕的事——一场车祸。当时的我就在现场，人都吓傻了。算了吧，还是等雪完全化透了再说吧。

时间

现在越来越体会到时间的重要性，可就是引起不了警觉，就像现在还想着在网上晃晃。表面上似乎心如止水，其实内心已经早就有点心不在焉。任务永远都做不完，如何能在其中体现自身价值和成就感呢？我现在就有种被压得毫无斗志的感觉。

今天早上，碰到TOUCH，提起他同寝室的哥们文章一个接一个地出，似乎一下子触及到自己刻意回避的问题。论文一直以来我都不想面对的，却又不得不面对，当然紧接着的还有毕业。TAO说有时候还是要静下心来，才能真正做好一件事，看来我是有点急躁、有点露怯了。

时间紧，也要一步一个脚印的往前走。我还是相信努力就会有收获的！

2008终于来了

2008有太多特殊的意义了，心中学业的底线也在2008。希望能够在这特殊的一年中完成自己的学业，将自己身上的重担卸下。有时候理想与现实总是相差很大的，刚刚在网上查询关于文章，等了将近三个月，得到的消息竟然是退稿，让我的心凉了一大截，本来不太好的心情，更加差了。

我现在开始怀疑是否具备一个博士必备的条件了，感觉好像到现在很多事情都是一团糟，不仅项目是这样，文章也是这样。前一段时间还觉得写文章也不是像想象中的那样难，原来是自己根本就还没有掌握写文章的诀窍。更可笑的是现在还想着怎么去发掘更多新的点，简直有点不知所谓，失望！

希望2008对于我来说不要是悲情的一年！当然希望往往是没有用的，还是要看自己努力了。